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El “fantasma” que pone en riesgo a la mayor√≠a de las relaciones de pareja
Publicado por: Denisse Charpentier
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Seg√ļn un estudio neurol√≥gico de la Universidad de Stony Brook (Estados Unidos), las parejas que experimentan “amor rom√°ntico” en una relaci√≥n a largo plazo mantienen sus cerebros “encendidos” de manera similar a la de quienes reci√©n se est√°n enamorando.

La investigaci√≥n liderada por Bianca P. Acevedo y Arthur Aron, se√Īala que las regiones cerebrales ricas en dopamina, asociadas a la recompensa, la motivaci√≥n y el ‘querer’ “se activaron de manera similar en las parejas de reci√©n enamorados y los que hab√≠an sentido “amor rom√°ntico” por muchos a√Īos. En este sentido, definieron como “amor rom√°ntico” a aquel que se caracteriza por “la intensidad, el compromiso y el inter√©s sexual”. Este tipo de conexi√≥n se asoci√≥ con la satisfacci√≥n marital, el bienestar, la alta autoestima, y la longevidad.

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Seg√ļn explica la psic√≥loga cl√≠nica estadounidense y autora de varios libros, Lisa Firestone, esto significa que las parejas que mantienen “la intensidad, el compromiso y el inter√©s sexual” sin esa capa extra de ansiedad que conlleva el “amor obsesivo” pueden mantener una relaci√≥n saludable. Tal como lo indica la especialista en una columna en el portal Pshychology Today, esta conclusi√≥n optimista llev√≥ a Acevedo a declarar que las “parejas que han estado juntas mucho tiempo y desean recuperar su chispa rom√°ntica deben saber que es una meta alcanzable que, como la mayor√≠a de las cosas buenas de la vida, requiere de energ√≠a y devoci√≥n”.

Pero Lisa se pregunta, “Si el amor duradero es un objetivo alcanzable, ¬Ņc√≥mo pueden las parejas de larga data reavivar un fuego que comenz√≥ a escasear?”

La experta asegura que se puede preservar el “amor rom√°ntico”, evitando los “v√≠nculos de fantas√≠a” (tambi√©n conocidos como “v√≠nculos imaginarios” o “v√≠nculos fantasmas”).

Seg√ļn explica la especialista, este concepto fue desarrollado por su padre, el psic√≥logo Robert Firestone, y es usado para describir una “ilusi√≥n de conexi√≥n” entre dos personas. Se trata de una relaci√≥n basada en rutinas y roles que sustituyen a los verdaderos actos de amor y sentimientos.

“En estas relaciones, una pareja comienza a renunciar a su individualidad, pierde el ‘yo’ y se convierte en ‘nosotros’”, se√Īala Lisa.

Para Robert Firestone, “tal vez el signo m√°s significativo que un v√≠nculo imaginario se ha formado es cuando uno o ambos c√≥nyuges renuncian a √°reas vitales de inter√©s personal, sus puntos de vista propios y opiniones, su individualidad, para convertirse en una unidad, un todo. Pero este intento de encontrar seguridad en una ilusi√≥n de fusi√≥n con otro, lleva a una p√©rdida insidiosa y progresiva de la identidad de cada persona”.

Adem√°s, esta p√©rdida de la identidad es perjudicial para sostener el amor rom√°ntico. “Nuestras atracciones iniciales se basan en gran medida de un sentido de inter√©s; una intensidad hacia el otro; y una atracci√≥n hacia una persona individual. Esta combinaci√≥n de compromiso emocional, intelectual y f√≠sico es necesario para mantener vivo el amor. Sin embargo, renunciamos a este entusiasmo a favor de un acuerdo m√°s seguro en el que consideramos a nuestras parejas como extensiones de nosotros mismos, en lugar de apreciarlos por los individuos aut√≥nomos que son”.

El v√≠nculo imaginario “explica la compulsi√≥n de las personas a revivir el pasado con nuevas relaciones, es decir, formar conexiones ilusorias que invariablemente conducen a una recreaci√≥n de estilos defensivos de interacci√≥n desarrollados en la infancia. Una vez que se forma un v√≠nculo imaginario, los individuos prefieren mantener una postura defensiva en lugar de confiar e invertir en sentimientos genuinos hacia a otros”. Y es que la mayor√≠a de nosotros -dice la experta- decimos que queremos el amor verdadero, pero le tememos y escapamos de √©l.

“Un v√≠nculo imaginario nos permite sentirnos seguros y conectados a otra persona, al mismo tiempo que adormece algunas de las emociones m√°s dolorosas que el amor suscita, como la ansiedad existencial, el miedo a la p√©rdida, recuerdos dolorosos, nostalgia, o rechazo”, explica.

Lo malo, es que no podemos bloquear selectivamente el dolor sin tambi√©n bloquear la alegr√≠a, se√Īala Lisa. “Sin saberlo, las parejas tienden a establecer rutinas y se adaptan el uno al otro en ciertos roles, en lugar de hacer frente a lo imprevisible y los retos inherentes que vienen con el mantenimiento de la pasi√≥n, el entusiasmo, y un profundo sentimiento de cari√Īo por otra persona, aparte de ellos mismos”, a√Īade.

Las se√Īales de que puedes estar inmerso en un v√≠nculo imaginario:

- Pérdida de contacto visual con tu pareja.
- Interrupciones en la comunicación.
- Demostraciones de afecto menos frecuentes y relaciones sexuales rutinarias.
- Pérdida de la independencia.
- Al hablar con alguien, usas excesivamente la palabra “nosotros” para referirte a tu pareja.
- Usan las rutinas diarias como símbolos de cercanía, en lugar de estar emocionalmente cerca.
- Incurrir en conductas de rol determinado (padre, esposa, sostén de la familia, el que toma decisiones, etc), en lugar de desarrollarte en función de tus objetivos e intereses personales.

“Si tu relaci√≥n tiene algunas de estas cualidades, no te desesperes”, dice la experta, porque una vez que te das cuenta de que has ca√≠do en este tipo de v√≠nculo, es posible recapacitar y trabajar en una relaci√≥n m√°s feliz contigo mismo y el otro.

“Primero debe investigar y explorar c√≥mo el v√≠nculo se manifiesta y da√Īa tu relaci√≥n actual. Luego, puedes detener los comportamientos que mantienen el v√≠nculo de fantas√≠a y trabajar en conductas que fomenten un contacto real y significativo con tu pareja. Puedes dejar atr√°s la din√°mica que hace da√Īo y fortalecer tu capacidad de amar y ser amado”, concluye.

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