Existen malas ideas, pésimas ideas… y esta.

Más letal que el anillo de Sauron promete ser el RAW Ring, una argolla inteligente capaz de monitorear tus signos vitales y, a través de IA, interpretarlos al punto de delatarte si eres -o tan sólo planeas- ser infiel.

Su creadora y candidata al premio “Bebé Reno”, Marina Anderson, asegura que se trata del primer monitor de fidelidad emocional del mundo, describiéndolo “como llevar a tu mejor amiga en el dedo de tu pareja, registrando sus latidos, calor corporal e interacciones. Si está tramando algo, lo sabrás. Tan simple como eso“.

El artilugio funciona como un anillo inteligente regular, tomando notas de tu temperatura, ritmo cardíaco y los lugares que visitas o donde estas. Estos, sin embargo, son analizados mediante inteligencia artificial, la que es capaz de detectar patrones inusuales que delatan si andas pidiendo pollito al velador. Según sus creadores, la sortija es capaz de “diferenciar contextos”, por lo cual diferencia un aumento del pulso porque estabas haciendo ejercicio, del que te produce el Henry Cavill o la Sydney Sweeney de la oficina.

Tu infracción será notificada mediante una luz de color en el LED del anillo, para luego ser informada vía internet a la aplicación de tu pareja y augurar que te espera una amena conversación cuando llegues a casa.

Eso sí, el anillo viene en pares, así que las reglas son iguales para ambos.

“El matrimonio va evolucionando y también lo hace la fidelidad. Los votos sagrados se hacen digitales. ¿La misión de RAW? Poder monitorear realmente el amor”, dice Anderson.

Pero más allá de lo curioso o anecdótico de la propuesta, uno podría preguntarse hasta qué punto dejaremos que los dispositivos “wereables” (sacúdete Cervantes) gobiernen nuestras vidas. O, ¿podrían este tipo de dispositivos ser usados por celópatas que no se tomen con humor mirar para el lado en la calle? De pronto, comienza a parecer un capítulo de Black Mirror.

Por el momento habrá que esperar. Las empresas tras el anillo, la app de citas RAW y Queen Tech esperan lanzarlo a comienzos de 2026, aunque puedes anotarte desde ya a una lista de correos por si quieres que te informen en cuanto esté disponible.

Claro que a ti ni siquiera te interesa porque confías en tu pareja, ¿verdad?

¿Verdad?…

¿Recuerdan cuando en febrero Duolingo anunció la muerte de su mascota? Lo que no nos había dicho era que Duo volvería, pero como un monstruo sin alma.

Esto porque en una controversial carta, el CEO de la empresa, Luis von Ahn, anunció que la popular aplicación para aprender idiomas adoptará una política “AI First“, lo que se traducirá en “dejar de usar humanos para todo lo que sea automatizable”.

Y esto incluye a la gran fuerza de trabajo de traductores y entrenadores que afina el material en diferentes idiomas.

“Dejaremos de contratar colaboradores externos para todas las tareas que pueda manejar la IA. Además, crearemos nuevos puestos sólo si un equipo demuestra que esa labor no se puede automatizar”, indicó Von Ahn en Linkedin.

Duolingo ya había dado indicios de estar afilando la cuchilla cuando en enero del año pasado, indicó a Bloomberg que dejaría de trabajar con el 10% de su fuerza laboral externa para reemplazarlos por IA.

“La razón que nos dio Duolingo es que la IA puede encargarse ahora del contenido y las traducciones, traducciones alternativas y prácticamente todo lo que hacíamos los traductores. Se quedaron sólo con un par de personas en cada equipo a quienes llaman curadores de contenido, quienes deben revisar la basura que genera la IA y aprobarla”, contó por entonces un trabajador anónimo en una publicación recogida por TechCrunch.

Von Ahn defendió su decisión indicando que la IA ya le había dado grandes logros a la empresa, como construir su herramienta de llamadas por voz para practicar idiomas. “Por primera vez, está a nuestro alcance que la IA enseñe tan bien como los mejores tutores humanos”, aseguró.

También tuvo palabras para quienes señalan los fallos que aún son inherentes a esta tecnología.

“No podemos esperar a que la tecnología sea 100% perfecta. Es mejor que nos movamos con rapidez y suframos algunos golpes en la calidad a movernos lento y perder la oportunidad”, sentenció el CEO guatemalteco.

¿Opinarán lo mismo los usuarios de Duolingo?

El año pasado tuve oportunidad de juguetear con unas Ray-Ban de Meta. Son juguetitos interesantes: puedes grabar videos breves de lo que estás mirando y funcionar como audífonos para esuchar música con una calidad sorprendentemente buena para un accesorio que no te cubre el oído. Pero fuera de eso -y de verte chic- no justifican sus 350 dólares de precio (330 mil pesos chilenos).

Sin embargo, puede que me replantee las cosas.

La semana pasada, Meta anunció que sus lentes recibirán una actualización gratuita que los convertirá en traductores simultáneos, dignos de la saga de Star Trek, permitiéndote escuchar a personas que hablen otros idiomas en el tuyo, en tiempo real.

Cómo funciona: ambas personas deberán usar lentes Ray-Ban de Meta (ahí está el detalle, como decía Cantinflas). Con ello bastará pedir al asistente de voz que “inicie traducción simultánea” y listo, los dos se escucharán en sus idiomas nativos. Actualmente las gafas son compatibles con inglés, francés, italiano y español.

La traducción también funcionará con un solo par de lentes mostrando en el teléfono del otro usuario y en su idioma lo que estás diciendo… pero esto nos traerá de vuelta de inmediato del siglo XXIII al XXI (eso es 23 y 21 por si no pusieron atención en clases).

Por cierto, existe un detalle más: los lentes Ray-Ban de Meta aún no han sido lanzadas oficialmente en Latinoamérica (próximamente estarán a la venta en México), por lo que si quieres comprarlas deberás importarlas mediante un sitio como Amazon, pagando los gastos extras correspondientes.

Sí. Quizá quieras esperar un poco más.

Los soviéticos nos legaron muchas cosas: la adicción al Tetris, los indestructibles Ladas y villanos clichés para cientos de películas malas estadounidenses. Sin embargo también nos dejaron algo un poco más amenazador orbitando nuestro planeta.

La advertencia provino de Marco Langbroek, un astrónomo danés quien tras seguir los movimientos de una antigua sonda de la era soviética, determinó que su reingreso sin control a la Tierra se producirá la segunda semana de mayo.

Ahora, usualmente estos trozos de basura espacial se desintegran debido al calorcillo que provoca su fricción contra la atmósfera, unos meros 1.650 grados Celsius. Pero con la Kosmos 482 hay un pequeño problema… dado que su objetivo fallido era ingresar al ardiente planeta Venus, fue creada para ser resistente al calor extremo.

“Dado que esta sonda fue diseñada para sobrevivir al ingreso en la atmósfera de Venus, es posible que pueda sobrevivir intacta a su ingreso en la atmósfera terrestre, e impactar intacta. El riesgo no es particularmente alto -aseveró Langbroek- pero tampoco es cero”.

Según reporta Gizmodo, la Kosmos 482 fue lanzada el 31 de marzo de 1972 desde el cosmódromo Baikonur en Kazajastán, sin embargo un fallo en su motor le restó fuerza y no pudo dejar la órbita terrestre. La nave se partió en cuatro pedazos (casi como las esferas del dragón) de los cuales dos cayeron cerca de Nueva Zelanda en el momento, mientras que los otros dos quedaron en la “friendzone”.

Y aunque no es posible determinar con precisión todavía su fecha, hora y lugar de caída, Langbroek indicó que este ocurrirá probablemente el sábado 10 de mayo.

“Considerando su masa, los riesgos son similares a los del impacto de un meteorito”, precisó el astrónomo.

Así que nada de pedir regalos a una estrella para el día de la madre. Puede que baje ella misma a dártelo.

La próxima vez que alguien diga que tu teléfono vale hongo, podría ser un halago. Esto considerando que un grupo de científicos lograron construir una batería que realmente funciona, basada en estos pequeños organismos.

La curiosa idea vino del laboratorio suizo de tecnología y ciencia de los materiales conocido como EMPA, a quienes la receta para mezclar celulosa de madera, cera de abejas y un poco de magia del reino de los hongos para crear una batería que no sólo es no tóxica sino además, biodegradable.

El secreto está en dos tipos de organismos, una levadura llamada Saccharomyces cerevisiae (Sacky, para los amigos), y el Trametes pubescens (digámosle Tramy), que no es más que el típico hongo blanco que se come la madera. Así, cuando Sacky se alimenta de azúcar libera electrones, los que viajan desde el ánodo al cátodo de la batería, donde esta vez será Tramy quien libere enzimas para completar el circuito y generar una corriente eléctrica.

Pero antes de que salgas a buscar a un pitufo para que te venda su casa, debes saber que todavía el voltaje que generan es muy bajo: entre 300 y 600 milivoltios, todavía lejos de los 3.7 voltios que requiere tu celular. Sin embargo, los investigadores afirmaron que uniendo tres o cuatro de estas baterías se puede activar dispositivos pequeños como sensores de luz o movimiento por hasta 65 horas.

Si esta tecnología mejora su potencia y autonomía, podría tener muchos usos en zonas apartadas, donde no es posible llegar a redes eléctricas normales y, de paso, hacerle un favor al planeta.

Y hoy en nuestra galardonada sección “¡Así te quería agarrar, puerco!“, tenemos a uno de nuestros cerditos favoritos: Google.

Como recordarán, en agosto del año pasado un juez del distrito de Columbia determinó que Google es -en efecto- un monopolio ilegal en materia de búsquedas en internet, e incluso el Departamento de Justicia de EEUU (DOJ) recomendó que venda su navegador Chrome para eliminar los múltiples conflictos de interés que derivan de él.

Pues bien, este jueves la jueza del distrito de Virginia, Leonie Brinkema, pateó en el suelo a Google al declarar por segunda vez que la empresa constituye un monopolio ilegal, aunque esta vez en el reino de la venta de publicidad online.

No es para menos. Con un 39% del mercado en 2024, Google es el líder indiscutido del sector, lo que según la justicia estadounidense le ha servido para eliminar a sus competidores y para aumentar sus ganancias en desmedro tanto de los negocios que compran publicidad, como de los sitios que la exhíben.

La jueza Brinkema determinó que Google había forzado a sus clientes a comprar ‘paquetes’ de sus productos, lo cual es ilegal bajo la legislación estaounidense. “Además de quitarle a sus rivales la capacidad de competir, esta conducta excluyente perjudicó significativamente a los sitios de contenidos, al proceso competitivo y por alcance, a los consumidores de información en internet”, sentenció (literalmente).

El dictamen validó la culpabilidad de Google en dos mercados: el de venta de publicidad en sí mismo y el del software que funciona como servidor para desplegar publicidad. En tanto la gigante tecnológica logró zafar de un tercero, el de redes de anunciantes, porque el DOJ y los Estados que patrocinaban la demanda no lograron demostrar que, bueno, este mercado en realidad existe.

Por su parte la vicepresidena de Google, Lee-Anne Mulholland, celebró el fallo como si fuera una victoria, indicando que “Ganamos la mitad de este caso y apelaremos la otra mitad”, lo que tiene tanto sentido como ver a Hitler diciendo que ganó la II Guerra Mundial pero quedó segundo.

“El Tribunal confirmó que nuestras herramientas para avisadores y nuestras adquisiciones, como DoubleClick, no dañan a la competencia. No estamos de acuerdo con la decisión sobre nuestras herramientas para editores. Los editores tienen muchas opciones, y eligen a Google porque nuestras herramientas publicitarias son simples, accesibles y efectivas”, añadió Lee-Anne Mulholland mientras chupaba un limón.

¿Qué viene ahora? Brinkema ya adelantó que una posible reparación sería que Google venda sus tecnologías publicitarias, las que sólo el año pasado le generaron 31 mil millones de dólares en ganancias (monto suficiente para construir mal 484 puentes Cau Cau, arreglarlos, botarlos, y hacerlos bien de nuevo). Por lo mismo era de esperar que apelen al fallo, proceso que puede durar varios años.

Algo curioso del fallo de la jueza Brinkema es que, al igual que el juez Mehta en su determinación de agosto, decidieron dejar sin sanción las acciones deliberadas de Google para cubrir sus huellas, como eliminar mensajes declarados evidencia donde se discutía del tema, un claro delito de obstrucción a la justicia.

“Al igual que con el tema de las búsquedas de Google, la decisión de esta Corte de no sancionar no debe interpretarse como una condonación del fallo de Google en preservar evidencia”, advirtió la jueza.

¿Se acuerdan del Don’t be evil?…

Tengo sentimientos encontrados respecto de esto.

En busca de nuevas formas de monetización, LG anunció este martes la firma de un acuerdo con la empresa Zenapse, cuyos servicios prometen aumentar las ventas de publicidad gracias al “poder de la inteligencia emocional procesada con IA”.

De esta forma, LG podría mostrarte avisos en su pantalla de inicio o en canales gratuitos, a partir de tus “rasgos de personalidad, intereses personales y elecciones de estilo de vida”, explica Ars Technica, con la posibilidad de expandirse a otros segmentos del mercado publicitario. Es decir, le tienen bastante fe.

Zenapse usa un sistema llamado ZenVision, para mezclar lo que ya sabe de ti con lo que estás viendo en pantalla. Analizando el tipo de programación que estás viendo y su trama, sería capaz de deducir tu estado de ánimo, al igual que otros factores como “creencias, valores y actitudes”, para mostrarte lo que llama “avisos emocionalmente inteligentes”.

Porque claro, qué mejor que nos muestren avisos de pañuelos desechables cuando estamos tristes. O de cervezas si vamos a ver un partido de fútbol con los amigos. O de lobotomías si estamos viendo algún reality.

La compañía china DJI reveló esta semana el parlante Zenmuse V1, una monstruosa bocina para montarla sobre los drones de la compañía, capaz de transmitir audio hasta 127 decibeles para funciones de control del orden público.

En la práctica, esto significa que ahora la policía podrá sobrevolarte con él y gritonearte hasta a 500 metros de distancia con “la misma potencia que tienen las turbinas de un jet al despegar”, asegura la firma.

De hecho, en su video promocional, se puede ver un dron advirtiendo a un conductor que se está estacionando en un lugar prohibido, así que mejor se va antes de que llegue un dron con una luma, el dron-guanaco o el dron-zorrillo.

Por cierto, DJI aprovechó de recordar que sus drones de las líneas Matrice 350 RTK y Matrice 300 RTK no sólo son aptos para labores policiales, sino también para tareas de rescate o de emergencias. Pueden iluminar áreas en distintos patrones incluso con mal tiempo y contribuir en la búsqueda de personas desaparecidas, o en la reparación de torres eléctricas.

Y no sé ustedes pero se me ocurren tantas malas ideas sobre cómo usar este equipo… desde fiestas con música “aérea” imposible de apagar, hasta hacer mucho más gratas las matanzas en Tiananmen poniendo música ambiental. Deng Xiaoping estaría orgulloso.

Mientras no lo compren los pastores de la plaza de Concepción para perseguirnos con su prédica, todo lo demás es aceptable.

Ah, los viejos tiempos. ¿Recuerdan cuando conectar el computador a la TV era cosa de atornillarle un simple cable RF? Y qué decir de los coloridos conectores AV. Sólo debías recordar que el amarillo era el de video.

Hoy ya no. Junto con HDMI no sólo debes estar atento a la versión que tienes, sino que el cable también debe ser acorde a esa versión o no te servirá de nada haber dejado humeando la tarjeta de crédito para renovar el televisor.

Pero esto también tiene su lado positivo. La 2.1, última revisión de HDMI que nos llegó en 2017, permitió a sus poseedores pasar de 18 Gbps de datos a 48 Gbps y con ello disfrutar del video 4K en toda su relamida gloria.

Entonces, ¿qué podemos esperar para la actualización 2.2 que comenzará a aparecer en los electrónicos fabricados desde los primeros meses de 2025? Si eres televidente, no mucho. El ancho de banda aumentará groseramente de 48 Gbps a 96 Gbps, lo que permitiría ver imágenes en 8K y hasta 10K… salvo por el pequeño detalle de que aún no existen productos que trabajen en estas resoluciones.

Sin embargo si tienes una barra de sonido o eres gamer sí hay buenas noticias, ya que gracias su Protocolo de Indicación de Latencia (LIP), HDMI 2.2 mejorará notoriamente la sincronización de audio y video, que en ocasiones pareciera dejar a los actores como ventrílocuos. Y en el caso de las consolas, resolver ese milisegundo de desfase entre que pulsas el botón de un control inalámbrico hasta que el jugador patea la pelota, razón por la que mi hijo siempre jura que pierde sus partidos de FIFA (ahora, EA).

Eso sí, recuerda que para aprovechar estas características además de necesitar un TV HDMI 2.2, una consola de juegos HDMI 2.2 y una barra de sonido HDMI 2.2, necesitarás un cable certificado HDMI 2.2 para conectarlos.

Ya vemos hacia dónde va esto, ¿no?

Oh, esto le va a fascinar a mi señora, que siempre olvida sus contraseñas.

Como parte de su continuo esfuerzo por resguardar nuestra privacidad de cualquier otra persona o empresa que no sean ellos, Google comenzó silenciosamente a enviar a todos los teléfonos con su sistema Android, la actualización de seguridad obligatoria 25.14, cuyo único propósito es resetear tu teléfono si no lo usas en más de 3 días.

¿Cuál es la idea? Sucede que cuando tu teléfono acaba de reiniciarse -esto es, apagarlo y volverlo a encender- queda en un estado conocido como “Antes del primer desbloqueo” (BFU, para los amigos). Bajo estos términos la mayoría de sus datos permanecen cifrados, siendo en extremo difícil que un malhechor o la policía (si eres tú el malhechor) pueda acceder a la información.

Una vez que desbloqueas el teléfono para usarlo, estos datos son des-cifrados para poder acceder a ellos más rápido, y aunque vuelvas a bloquearlo se pueden usar programas espía como Cellebrite o Magnet Forensics para revisarlos y sacar tu información financiera o saber si en los chats de WhatsApp con tu amiga pelaban a P.

Así que sí, es una cosa buena. Sólo procura recordar tu contraseña o no perder tu dedo para desbloquearlo nuevamente.

Por cierto, los iPhone de Apple ya tenían esta funcionalidad desde el año pasado si posees la versión 18.1 de iOS.