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Evita caer en la “Friendzone”: Experto explica c√≥mo convertirte en pareja en lugar de amigo
Publicado por: Denisse Charpentier
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La “friendzone” o “zona de amigos” hace alusi√≥n a una persona que tiene inter√©s rom√°ntico en otra, pero que ha logrado captar su atenci√≥n s√≥lo a nivel de amistad.

Para evitar caer en esta situaci√≥n, el psic√≥logo estadounidense Jeremy Nicholson, tambi√©n conocido como “El doctor atracci√≥n”, escribi√≥ un art√≠culo en el portal especializado Psychology Today, donde explica porqu√© sucede esto.

“Muchas, muchas personas, de todos los g√©neros y orientaciones sexuales, se enfrentan a la temida ‘zona de amigos’ y el amor no correspondido”, dice el especialista.

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“En particular, la mejor manera de superar la friendzone es ¬°no caer en ella para empezar! Si comienzas la relaci√≥n buscando ser novio, novia, pareja o amante, entonces no tienes que luchar tan duro por lo que quieres”, a√Īade.

Nicholson explica que la “friendzone” o “zona de amigos” se refiere a una situaci√≥n en la que hay una falta de coincidencia en los sentimientos rom√°nticos entre dos individuos. Por ejemplo, a veces se trata de una atracci√≥n sexual desajustada, donde una persona est√° interesada en el romance, mientras que el otro quiere que sean “s√≥lo amigos”. En otras ocasiones, los amigos ya est√°n involucrados sexualmente (amigos con ventaja), pero hay una falta de coincidencia en el compromiso, donde s√≥lo una persona quiere una “relaci√≥n” de pareja oficial.

“En general, entonces, la friendzone se da en relaciones en las que no se cumplen las necesidades emocionales de los individuos. Debido a que todas las buenas relaciones se construyen a partir de un intercambio social mutuo, las situaciones de friendzone en √ļltima instancia, no se sienten para nada bien”, explica el especialista.

En este sentido, Nicholson dice que “cuando alguien se queda atascado en la zona de los amigos (…) la otra persona est√° recibiendo todo lo que quiere … pero quien est√° atrapado, no est√° plenamente satisfecho. Ellos dan toda su amistad, sin asegurarse de que conseguir√°n lo que buscaban”.

Cómo evitarlo

Seg√ļn el psic√≥logo, se puede hacer lo siguiente para evitar estar en la “friendzone”:

1. Mostrarse atractivo para la otra persona

“Una de las razones por las que las personas terminan siendo ‘s√≥lo amigos’ es que simplemente no son atractivos para la persona que desean. S√≥lo crean sentimientos de apego/comodidad alrededor de ellos (como un buen amigo), sin ning√ļn tipo de atracci√≥n, lujuria, o sentimientos seductores”, dice el especialista. De este modo, el individuo simplemente no despierta la qu√≠mica para hacer que la otra persona los desee, por lo tanto, la atracci√≥n es unilateral.

“Afortunadamente, las personas pueden aprender a ser m√°s atractiva f√≠sicamente (sacando partido a sus atributos y adoptando una mejor postura corporal) y psicol√≥gicamente (mostr√°ndose seguro, haciendo re√≠r, siendo positivo). Puedes trabajar para hacerte notar, vestirte mejor, mejorar tu lenguaje corporal, y estar en mejor forma. Tambi√©n puedes aprender a desarrollar habilidades sociales como acercarte a los dem√°s con confianza, crear conversaciones estimulantes, mostrar cercan√≠a f√≠sica (rozar el hombro o la mano) y no mostrarte necesitado o por el contrario, inalcanzable”, explica.

2. Encontrar intereses en com√ļn

“Las personas que terminan en relaciones mutuamente satisfactorias, a menudo coinciden entre s√≠ en una serie de niveles (…) Aunque hay excepciones, la gente tiende a atraer y aparearse con otros que son similares a ellos mismos”, indica el psic√≥logo.

No se trata de ser iguales, sino de ser compatibles. Nicholson afirma que los estudios muestran que los individuos que terminan románticamente vinculados con el tiempo tienden a coincidir en un nivel general de características deseables.

¬ŅC√≥mo se relaciona eso con la “friendzone”? A veces una persona est√° en la zona de los amigos, porque simplemente no son compatibles. “Son demasiado dis√≠miles para tener una relaci√≥n mutuamente satisfactoria. Esencialmente, est√°n tratando con la persona equivocada”, dice el especialista.

En este sentido, dice que es importante mostrarse como una buena pareja, pero al mismo tiempo ser realista al respecto.

3. Arriésgate

“Otra de las razones de porqu√© las personas terminan en la zona de los amigos es porque tienen demasiado miedo, incertidumbre, o son muy pasivos. Muchas personas se acercan a alguien que les atrae como ‘s√≥lo un amigo’ porque es m√°s f√°cil y emocionalmente menos riesgoso”, dice el especialista.

Cuando esto pasa no comunicas lo que realmente quieres y te conformas con menos. A veces, es porque la persona es insegura y otras porque piensa que es “astuto” usar la amistad para sondear el camino y evitar un rechazo de entrada. “No importa cu√°l sea la raz√≥n, el proceso rara vez funciona. Claro, hay excepciones de conexiones donde amigos se convierten en amantes y florece el amor, pero es poco frecuente y por lo general implica alg√ļn tipo de inter√©s mutuo desde el inicio”, afirma el experto.

“Por lo tanto, en lugar de quedarte atascado en la zona de amigos por tener miedo, es m√°s productivo indicar tus intenciones desde el comienzo. Es mejor ser honesto. Si la otra persona no est√° dispuesta o interesada, entonces es mejor que simplemente des un paso al costado”, a√Īade. Invitar a una cita oficial, puedes ser una buena t√°ctica.

4. Déjate querer

“La √ļltima raz√≥n de porqu√© las personas terminan en la friendzone es porque son simplemente demasiado entregadas. Hacen todo el trabajo. Hacen todas las concesiones y sacrificios. Hacen que sea muy ‘f√°cil’ para la otra persona para estar con ellos”, explica Jeremy.

Y en este proceso tienden a ser dados por sentados, devaluados, y olvidados. El especialista explica que la gente valora más lo que les cuesta conseguir, sienten más atracción y respeto hacia las personas que se quieren a sí mismas y no entregan todo en bandeja desde un comienzo.

“Por lo tanto, para evitar la zona de los amigos, el esfuerzo y la inversi√≥n debe ser equilibrada en ambos lados. Cada persona debe dar y contribuir en cantidades iguales a la relaci√≥n. Las necesidades de las dos personas deben ser satisfechas en medidas m√°s o menos equivalente. Y si la otra persona no ofrece, entonces pregunta”, recomienda.

Como conclusi√≥n, Nicholson dice que la gente cae en la friendzone por muchas razones. “A veces simplemente no se muestran atractivo para los dem√°s. A veces escogen a la persona equivocada, que no tiene nada en com√ļn con ellos. A veces no son audaces y no dicen lo que sienten. Otras veces, intentan demasiado y no permiten que la otra persona tambi√©n contribuya a la relaci√≥n”, resume.

“Afortunadamente, con un poco de trabajo, todas esas situaciones se pueden cambiar. La zona de los amigos puede ser evitada. Todo lo que necesitas es un poco de desarrollo personal para ser m√°s atractivo, la b√ļsqueda de prospectos m√°s compatibles, ser un poco m√°s directo sobre tus sentimientos, y/o motivar a los otros a tambi√©n invertir en ti. Puede parecer desalentador al principio, pero vale la pena. Mereces tener lo que quieres, por lo que no es bueno conformarse con la friendzone, que en el fondo te hace sufrir. Encuentra a alguien que sea lo suficientemente bueno para darte lo que necesitas”, se√Īala Jeremy como consejo final.

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