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Martes 20 agosto de 2019 | Publicado a las 16:30 · Actualizado a las 17:07
El sincero y crudo poema con que Bella Thorne reconoció sus inseguridades físicas y emocionales
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En los √ļltimos a√Īos, la ex chica Disney Bella Thorne se ha encargado de dejar atr√°s su imagen de ni√Īa inocente, para promover una mucho m√°s ligada al erotismo. Ha participado de sensuales sesiones de fotos, ha hablado abiertamente de su sexualidad e incluso dirigi√≥ una secuencia para el sitio para adultos Pornhub.

Pero tras su imagen de “bomba sexy” se esconden algunas inseguridades. As√≠ lo dio a entender en su √ļltima publicaci√≥n en Instagram, donde public√≥ un potente y honesto poema sobre el tema.

La joven que en julio pasado se declar√≥ abiertamente “pansexual”, se refiri√≥ a su constante b√ļsqueda de validaci√≥n y baja autoestima.

¬ŅQu√© est√° mal conmigo? ¬ŅPor qu√© siempre necesito la validaci√≥n de todos, pero principalmente de los hombres … Todos me dicen que est√© soltera, que est√© sola y que sea feliz. Pero todas esas cosas me suenan tan jodidamente aterradoras. Todo lo que quiero es a √©l. Quiero que me abrace, quiero que me ame, quiero que me diga que est√° bien, quiero que me mire a los ojos y me haga saber que soy aceptada. ¬ŅPor qu√©? Porque no puedo aceptarme a m√≠ misma”, comienza el escrito.

“Por alguna raz√≥n en mi cabeza no soy lo suficientemente buena. No soy lo suficientemente buena para √©l o para ella ni para nadie. Y si no es √©l, s√≥lo busco al “pr√≥ximo” √©l o ella. ¬ŅPor qu√© no puedo buscar al pr√≥ximo yo? Buscarme y aceptarme. Fue porque fui acosada toda mi vida, expuesta al sexo a una edad tan temprana, es todo lo que s√© ofrecerle al mundo … o es porque me criaron para pensar que no era lo suficientemente buena. No soy lo suficientemente buena para ella ni para nada m√°s. Pero no importa lo que me pas√≥ … Lo que importa es lo que me est√° pasando en este momento”, a√Īade.

Luego contin√ļa: “No puedo culpar a mi infancia, de hecho, no puedo culpar a nadie por nada. Todo lo que puedo hacer es culparme. Me culpo por no amarme a m√≠ misma. Me culpo por no pensar que soy atractiva, me culpo por poner esto en todos los que me rodean. Esperando que la gente me ame lo suficiente como para que yo me ame a m√≠ misma. Pero al final del d√≠a eso nunca suceder√°. Porque la √ļnica forma de llegar a tu objetivo final es superarlo”.

“Tienes que lastimar en este mundo. Herir, amar y aceptar. En eso se basa nuestro mundo emocional. En este momento s√≥lo tengo una de esas cosas. ¬ŅPuedes adivinar qu√© es? Heridas. En este momento solo lastimo… pero no estoy lastimando a otras personas, no, s√≥lo me estoy lastimando a m√≠ mismo. Al no amarme y al no aceptarme. Por lo general, estos pedacitos de escritura de manos libres … tienen un final, pero yo no tengo un final. Todav√≠a lo estoy descubriendo como siempre. ¬ŅEntonces est√° bien? ¬ŅEst√° bien saber cu√°l es su objetivo final? ¬Ņtengo idea de c√≥mo lograrlo? Probablemente no, pero solo puedo comenzar a aceptarlo”, finaliz√≥.

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What is wrong with me? Why do I always need Validation from everyone but mostly men… Everyone keeps telling me to be single, be alone, and make your self happy. But All those things sound so fucking scary to me. all I want is him. I want him to hold me, I want him to love me, I want him to tell me it's ok, I want him to look me in the eyes and let me know I'm accepted. Why? Because I can't accept myself. For some reason in my head I'm just not fucking good enough. Not good enough for him or Her or anyone else. And if it's not him I just look for the "next" him, or her Why can't I just look for the next me? Find me and accept me. Was it because I was molested my whole life. Exposed to sex at such a young age it's all I know how to offer to the world…or is it because I was raised to think I wasn't good enough. Not good enough for her or anything else. But it doesn't matter what happened to me.. What matters is whats happening to me right now. I can't blame my childhood, in fact I can't blame anyone for anything. All I can do is blame me. I blame me for not loving myself. I blame me for not thinking I'm attractive, I blame me for putting this on everyone around me. Expecting people to love me enough for me to love myself. But at the end of the day that will never happen. Because the only way to get to your end goal is to work through it. Not around or above or try and find a cheat code so you don't have to hurt as much. You have to hurt in this world. Hurting, loving, and accepting. That's what our emotional world lays on. Right now I only have one of those things. Can you guess what it is? Hurting. Right now I only hurt…but I'm not hurting for other people no I'm only hurting myself. By not loving me and by not accepting me. Usually these free handed writing bits..they have an end, but I don't have an end. I'm still figuring it out as always. So is that ok? Is it ok to know what your end goal Is but absolutely no way or idea how to achieve it. It's probably not but I can only start by accepting it. This poem is about mommy and daddy and me and you ‚̧ԳŹ #thelifeofawannabemogul

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Cabe destacar que no es primera vez que la chica Disney deja entrever que lidia con problemas de salud mental. Hace unos a√Īos se√Īal√≥ a sus fans que cre√≠a tener depresi√≥n. “Llegu√© a la conclusi√≥n de que estoy atravesando una depresi√≥n. No est√°n solos‚ÄĚ, escribi√≥ entonces en su cuenta de Twitter. Sin embargo, estas palabras le significaron una ola de cr√≠ticas, pues muchos aseguraron que no pod√≠a “autodiagnosticarse” de una enfermedad tan seria como √©sta.

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