Notas
4 mitos que destruyen las relaciones de pareja
Publicado por: Denisse Charpentier
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Prácticamente desde que nacemos, las películas, las canciones, las novelas y los poemas nos bombardean con mensajes sobre cómo debería ser el amor, pero -desgraciadamente- casi siempre son retratos inexactos y poco realistas.

Así lo afirma el destacado consejero matrimonial y terapeuta de parejas, Gal Szekely, quien explica que muchas de las cosas que creemos sobre las relaciones de pareja, sólo terminan por destruir la unión.

El especialista cita al psicoterapeuta Russ Harris, quien en su libro “ACT with Love”, analiza cuatro grandes mitos de las relaciones.

Szekely, dice que todo se resume en un mito global que es muy da√Īino y se traduce en: “Mi objetivo es encontrar el compa√Īero adecuado, entonces nos completaremos y seguiremos estando profundamente enamorados por el resto de nuestra vida sin ning√ļn esfuerzo”.

“Esta creencia es perjudicial para una relaci√≥n real y saludable”, explica, a√Īadiendo que debemos comprender las verdades que se esconden tras ellos.

A continuación te contamos cuáles son esos 4 mitos a los que se refiere el experto.

1. La pareja perfecta: El mito dice que en alg√ļn lugar hay una persona que es la respuesta a todas nuestras necesidades, deseos y fantas√≠as.

Szekely dice que evidentemente “nadie es perfecto, y cuando comparamos a nuestra pareja con este ideal, inevitablemente estaremos decepcionados”, a√Īadiendo que luego cometeremos el error de pensar que √©l o ella es la pareja equivocada y nos apresuraremos en terminar la relaci√≥n.

“Incluso el mejor compa√Īero tendr√° cualidades que no nos gustan, y le faltaran algunas de las cualidades que preferir√≠amos tener. En realidad, lo que tenemos que encontrar no es una ‘pareja perfecta’ sino m√°s bien una buena pareja”, afirma, explicando que para cada uno de nosotros hay ciertas cualidades que consideramos absolutamente necesarias. Por eso, debemos determinar cu√°les son y fijarnos en que nuestra pareja las tenga… y luego “el resto se convierte en negociable”.

2. “Me completas”: El mito dice que una pareja est√° formada por dos piezas de rompecabezas que se unen para convertirse en un conjunto. Sin nuestra otra mitad, estamos incompletos.

El terapeuta dice que el problema con esta creencia es que delegamos la funci√≥n de hacernos sentir “completos” a nuestra pareja, en lugar de tomar la responsabilidad por nuestra cuenta. “Culpamos a nuestra pareja, pensando: ‘si tuviera el compa√Īero adecuado, ser√≠a m√°s feliz, m√°s rico, m√°s relajado, con mejor estado f√≠sico, m√°s exitoso’, etc”.

El especialista aclara que las relaciones no se tratan de encontrar a alguien que se ajuste perfectamente a ti, sino que m√°s bien se trata de aprender el uno del otro, aceptando sus diferencias y encontrando maneras de trabajar en ellas y apoyarse mutuamente. “Una buena pareja puede ayudarnos a aprender acerca de nosotros mismos, y luego juntos podemos crecer hacia un mayor sentido de la integridad”, explica.

3. El verdadero amor es f√°cil: El mito dice que el poder del amor verdadero es tan fuerte que no tendr√° dificultades.

“Muchas parejas se atascan en la idea de que el amor s√≥lo debe fluir. Si hay dificultad o conflicto, significa que hay algo mal con la relaci√≥n y tenemos que encontrar una nueva pareja”, dice Szekely, explicando que “en realidad, estar en una relaci√≥n a largo plazo es un reto”.

“Est√°s con alguien que tiene diferentes necesidades y expectativas, y cuando dos personas pasan mucho tiempo juntos durante un periodo de tiempo, esas diferencias se encuentran y rozan entre s√≠, creando un conflicto”, afirma.

El especialista indica que esto es s√≥lo una parte normal de cualquier relaci√≥n. “Al principio, las cosas son f√°ciles porque todos mostramos nuestro mejor comportamiento”, pero cuando la relaci√≥n contin√ļa empiezan a aparecer los conflictos y dificultades. Esto pasa porque comenzamos a convertirnos en “nosotros”, y descubrimos cosas bajo la superficie de nuestra relaci√≥n. Pero no hay que desanimarse porque con flexibilidad y conciencia de esto, podemos aprender a superarlo, manifiesta.

4. El amor es eterno: El mito dice que el amor eterno se vuelve cada vez más emocionante, la pasión termina nunca, y la felicidad de sentir mariposas en el estómago es para siempre.

“A menudo tenemos la expectativa de que si sentimos amor, siempre permanecer√° de esa manera y si no es as√≠, entonces tal vez no sea el verdadero amor”, expresa el experto. “Sin embargo, el amor no es una experiencia est√°tica, sino que tiene altibajos. Hay momentos en que te sientes cerca de tu pareja y momentos en que sientes distancia. A veces, estas distancias no est√°n sincronizadas, lo que puede engendrar sentimientos de ansiedad, dolor y tristeza”, aclara.

Szekely afirma que hay que tener en cuenta que si bien la pasi√≥n inicial disminuir√° con el tiempo, una buena relaci√≥n trata de d√≥nde ir despu√©s de que eso ocurre, en lugar de tratar de volver al lugar en el que comenz√≥. “C√≥mo se nutrir√°n los sentimientos de intimidad y amor y c√≥mo se trabajar√° a trav√©s del conflicto con su pareja, determinar√° la fuerza, la profundidad y la duraci√≥n de su relaci√≥n”, se√Īala.

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