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S√°bado 26 enero de 2019 | Publicado a las 15:53
¬ŅLo hab√≠as pensado? 5 razones por las que quiz√°s sigues soltero sin querer estarlo
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Tanto la soltería como el estar en pareja son formas absolutamente válidas de enfrentar la vida, en términos amorosos. Hay quienes disfrutan a concho de su independencia total y gustan de relaciones casuales, mientras que otros buscan el compromiso en cada prospecto que se les presenta.

La complicación personal surge cuando estando en uno de esos dos estados, deseamos estar en otra posición.

En el caso de las personas solteras, hay quienes viven tranquilas el d√≠a a d√≠a sin esa ansiedad de conseguir alguna pareja, en cambio existen otro tipo de solteros que efectivamente est√°n un tanto desesperados por encontrar su “media naranja”, a un nivel en que b√°sicamente se vuelve m√°s dif√≠cil hallar un compa√Īero o compa√Īera.

En este contexto, la doctora y psicóloga Suzanne Lachmann, describe en una columna publicada en el portal especializado Psychology Today, que en su experiencia como terapeuta y coach de relaciones afectivas ha visto ciertos patrones que identifican a muchas personas que viven solteras sin querer estarlo.

En ese sentido, una de sus primeras recomendaciones a la hora de trabajar con este tipo de pacientes es iniciar un trabajo de b√ļsqueda personal en el que se pueda llegar a las razones que lo han llevado a un lugar de insatisfacci√≥n en el que no desea estar.

Lachmann indica que si bien pueden existir innumerables razones que expliquen el porqu√© una persona no consigue una relaci√≥n amorosa exitosa, existen ciertas se√Īales que se repiten y que podr√≠an encender una luz en otros.

1. Sentir que no eres digno de merecer a nadie

La doctora en psicolog√≠a se√Īala que la autoestima y la autopercepci√≥n que tenemos de nosotros mismos son factores determinantes a la hora de encontrar pareja, por lo que si tenemos una visi√≥n poco amable respecto a lo que somos, podr√≠amos estar llevando esta percepci√≥n a un escenario que ninguna persona querr√° pisar.

Manteniendo este comportamiento tienes dos posibilidades: dificultad para iniciar contacto con alguien de caracter√≠sticas similares a las tuyas (que es lo que todos hacemos casi inconscientemente) o atraer a las personas equivocadas. Probablemente estas √ļltimas no quieran comprometerse por razones similares a las tuyas y no sean las indicadas debido a la visi√≥n negativa que tienes de ti mismo.

También es posible que en una relación anterior lo hayas pasado tan mal, tal vez te rompieron el corazón y te autoculpaste tanto que ahora no te sientes digno de nadie ni menos de tener una relación amorosa nuevamente.

Si ese es el caso, debes reflexionar acerca de ti mismo, tu intimidad, avanzar hacia una visión más positiva de ti, tomar en cuenta tus virtudes y lo que tienes para entregar, y alejar los miedos que te pudo haber dejado una mala experiencia pasada.

2. Necesitas la aprobación constante de la otra persona

A veces las ganas de encontrar pareja y demostrar que eres un buen candidato o candidata pueden ser tantas que es muy probable que termines agobiando a tus posibles parejas.

La necesidad constante de aprobación es difícil de satisfacer, pues nada termina siendo suficiente para ti. Tu inseguridad deja poco espacio para establecer una relación recíproca saludable, ya que las conversaciones con tus posibles parejas llevan siempre a hablar de ti y de lo que genial o adorable que eres.

En este contexto, la especialista aconseja trabajar para comprender c√≥mo esa necesidad de aprobaci√≥n lleg√≥ a un punto en que ni siquiera puedes mantener una conversaci√≥n “coqueta” con alguien.

De seguro esto viene de alguna mala experiencia en el pasado, pero como ya se comentó en el punto anterior, no debes dejar que esto guíe tus comportamientos futuros.

No todas las personas son iguales y si en realidad te cuesta cambiar el foco por tu cuenta, entonces pide ayuda, ya que ese comportamiento no te har√° sentir m√°s que desesperado, ansioso y hasta m√°s inseguro.

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3.- La b√ļsqueda (casi imposible) de la perfecci√≥n

Cuando somos exitosos en distintos aspectos de nuestras vidas y pr√°cticamente nos falta s√≥lo la esfera amorosa para sentir que somos unos triunfadores, la b√ļsqueda de la perfecci√≥n se instala como regla. Y ya sabemos que no existen las personas perfectas.

El recibir constantes elogios o quiz√°s el haber sido una persona mimada por su familia, “puede llevarte a creer que ninguna persona es lo suficientemente buena para ti, y esa opini√≥n puede llegar a ser tan dominante que no le das una oportunidad a alguna pareja potencial”.

Suzanne indica que lo m√°s com√ļn entre este tipo de solteros es que terminen arrepinti√©ndose de haber finalizado relaciones anteriores, d√°ndose cuenta m√°s tarde que en realidad eran “demasiado exigentes”.

Tambi√©n es v√°lido que pienses que en tu b√ļsqueda simplemente no ha aparecido nadie que te cierre por completo y que b√°sicamente no existe esa persona que cumpla con todas las caracter√≠sticas que deseas.

Pero, independiente de tus experiencias pasadas o de cu√°ntas personas has conocido en tu vida, debes saber que existe todo un oc√©ano de personas que a√ļn no has descubierto y que te est√°s cerrando a hacerlo s√≥lo por una idea estricta de lo que te podr√≠a hacer feliz.

La coach de relaciones afectivas recomienda “reevaluar tus requisitos de pareja, trabajar en reconocer lo que est√° limitando tus opciones y, en ese sentido, dar un paso atr√°s, expandir tu sistema de creencias, revitalizar tu esperanza e incluso abrir ‘el campo’ en el que est√°s buscando”.

Ten en cuenta que “saber que existen personas interesantes fuera de un grupo determinado, puede ser una experiencia inspiradora por s√≠ misma y contribuye a la esperanza, un sentimiento poderoso y motivador en cualquier circunstancia”.

4.- No puedes recuperarte de una relación tormentosa pasada

Si lo pasaste mal en una relaci√≥n anterior, de seguro te costar√° m√°s iniciar otra. La confianza, la autoestima, la inseguridad, entre otros factores, determinan muchas veces c√≥mo nos comportamos frente a una persona que estamos conociendo, por lo que si esos conceptos est√°n da√Īados, dif√≠cilmente el estar con alguien ser√° una idea positiva.

Pero para Lachmann el consejo es s√≥lo uno: “No importa qu√© pas√≥, eso no borra la persona s√≥lida, amable y amorosa que eres, y teniendo claras esas cualidades, sin importar que ahora no haya una pareja que las reconozca, son la base que finalmente te llevar√° a una relaci√≥n significativa”.

Por ahora, trabaja de a poco en levantar tu autoestima, rodearte de amigos y/o familia que conozca tu situaci√≥n, pero que no te juzguen, y preoc√ļpate de ti mismo. Reconstr√ļyete como la mejor versi√≥n de ti mismo que quieras ser.

5.- Autosaboteo

Esta experiencia es m√°s com√ļn de lo que se piensa. Muchas veces las personas han pasado por una relaci√≥n en la que no estaban totalmente c√≥modos, a veces sin darse cuenta, y tomaron decisiones o realizaron acciones que terminaron en un “autosaboteo”.

Si no manejaste bien esa situaci√≥n, puede que actualmente est√©s pensando que no eres digno de una nueva relaci√≥n o que si lo est√°s seguramente lo echar√°s de nuevo a perder, por lo que en ese sentido es f√°cil pensar ¬Ņpara qu√© intentarlo?

La realidad es que probablemente en esa situación anterior hayas tomado la relación de una manera equivocada, estabas pasando por un mal momento o incluso no te convencía del todo y no supiste cómo salir de ahí.

Todas las experiencias son distintas, al igual que las personas. Y ese es el principal trabajo que debes hacer, ver a cada posible pareja como una persona diferente a la anterior con la que lo pasaste mal.

Incluso si encuentras similitudes con personajes anteriores, lo mejor es enfocarse en esas cualidades y diferencias √ļnicas y valiosas de cada persona que llega a tu vida.

Pixabay (cc)
Pixabay (cc)

M√°s all√° de todas las se√Īales que se han explicado anteriormente, Suzanne tambi√©n indica que probablemente alguien se identifique con m√°s de una, pero que aun as√≠ no considere que sean una verdadera traba para salir de la solter√≠a.

Puede que goces de una fuerte independencia, seguridad y confianza en ti mismo, pero que simplemente la oportunidad no se haya presentado a√ļn.

Estás seguro de quién eres y cuánto vales, pero simplemente los astros no se han alineado a tu favor, y si bien puede que sea simplemente un momento difícil, es entendible que llegues a un punto de frustración importante.

Para la experta existen varias maneras de entender y vivir esta experiencia. “Es muy posible que, a pesar de que el panorama est√© dif√≠cil, en el fondo contin√ļes a√Īorando una relaci√≥n. En esta situaci√≥n, la paciencia es una virtud, aunque eso no significa quedarse sentado esperando”, indica.

En este contexto, su consejo tiene que ver con trabajar para estar bien con tu soltería, por mientras que sigues avanzando.

“Paciencia significa hacer las cosas que disfrutas, significa salir con tus amigos que est√°n en pareja, significa continuar experimentando cosas nuevas y, al mismo tiempo, permanecer abierto a que de repente aparezca alguien que te robe el aliento”, aclara.

Hasta entonces, puede que existan distintas circunstancias en tu camino y que hagan que una relación amorosa en estos momentos no sea realista o saludable, y eso no está mal, todo depende de la posición que quieras adoptar y qué es lo que harás para conseguir tu objetivo.

Por √ļltimo, la psic√≥loga advierte que existen un sinf√≠n de razones por las que las personas se encuentran solteras pese a no querer estarlo, por lo que estas se√Īales son s√≥lo unas pinceladas que pueden ayudarte a iniciar una exploraci√≥n personal y m√°s positiva de ti mismo.

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