Vida
La raz√≥n n√ļmero uno por la que las parejas fracasan y hasta se terminan odiando
Publicado por: Denisse Charpentier
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Mantener una relación de pareja sana, estable y feliz no es fácil, requiere mucho trabajo y esfuerzo, además de controlar tus emociones para no herir al otro.

“Seamos sinceros. Estad√≠sticamente hablando, es m√°s probable que terminen a que permanezcan juntos. Esto no es noticia. Todo lo que necesitas hacer es escanear tu historia de relaci√≥n para encontrar pruebas de esto”, indica la psic√≥loga neoyorquina Darcy Sterling, quien escribi√≥ una columna en el portal especializado Psychology Today, donde explica cu√°l es la principal raz√≥n por las que las parejas fracasan.

La especialista afirma que hay numerosas razones por las que las relaciones se acaban. “La verdad es que mientras cada final tiene su propia historia, las rupturas caen en categor√≠as bien documentadas que son: problemas de confianza; problemas de comunicaci√≥n; diferencias en las expectativas de relaci√≥n, diferencias en las prioridades de la vida; incapacidad de uno o ambos para manejar sus emociones; y diferencias de valores.

“Dicho esto, hay un indicador que puede predecir, con sorprendente precisi√≥n, el final de una relaci√≥n”, afirma.

Seg√ļn ella este factor no tiene que ver con cu√°ntas veces discutes, sino que con c√≥mo discutes. “La predicci√≥n se basa en el hecho de que todas las relaciones tienen conflictos”, adelanta.

freestocks.org (CC) Pexels
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La verdad -afirma- es que cada relación tiene tensiones, pero la manera en que las enfrentas puede predecir tu futuro en una relación. Y mientras no aprendas a lidiar con las discusiones de la manera correcta, siempre fracasarás en el plano amoroso.

Sterling se√Īala que el experto en relaciones John Gottman sabe de esto, pues √©l puede predecir si tu matrimonio terminar√° en divorcio con un 94% de precisi√≥n en funci√≥n de c√≥mo discutes con tu pareja.

“El predictor n√ļmero uno de si tu relaci√≥n se dirige a un acantilado se reduce a si tratas al otro con desprecio durante las peleas”, afirma la especialista.

“Conoces el desprecio. Es cuando te sientes como si fueras mejor que tu pareja. Es una energ√≠a asquerosa que emana de ti durante las peleas. Tal vez ese disgusto te hace gritar tan fuerte que los vecinos pueden o√≠r. Tambi√©n puede parecer m√°s benigno como cuando haces girar tus ojos cuando √©l o ella dice algo que te resulta est√ļpido o una falta de voluntad para validar los sentimientos de tu pareja”, explica.

“Lo s√©, lo s√©. Todos lo hemos hecho. Todos lo hemos sentido”, afirma ella, sin embargo, se marca una gran diferencia cuando sientes el desprecio, pero decides no expresarlo.

El desprecio no es una emoci√≥n funcional para las relaciones. Presupone que la persona que la experimenta es mejor que la otra. Y eso no s√≥lo es inexacto, es t√≥xico”, indica.

Otra razón que separa

El doctor en psicología y experto en terapias de pareja, Jeffrey Bernstein, afirmó en otra columna del portal especializado Psychology Today que la comprensión es incluso más importante que el amor en una relación.

‚ÄúComo psic√≥logo, labor que he ejercido por m√°s de 25 a√Īos, les puedo decir que nunca he visto que un adulto mire hacia atr√°s en su ni√Īez, y se queje por haber tenido padres demasiado comprensivos‚ÄĚ, coment√≥. ‚ÄúDe igual forma, he conocido a muchas personas divorciadas que a√ļn se aman pero que jam√°s lograron realmente comprenderse‚ÄĚ, agreg√≥.

Pixabay (CC) Pexels
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Tal como se√Īala en su libro ‚ÄúWhy Can‚Äôt You Read My Mind?‚ÄĚ (‚Äú¬ŅPor qu√© no puedes leerme la mente?‚ÄĚ, en espa√Īol), Bernstein asegura que lo m√°s doloroso es entender que el amor no es suficiente. ‚ÄúNo siempre es f√°cil, pero un amor saludable se fortalece con la voluntad para comprender. El amor sin este aspecto ser√≠a como tener una flor sin agua‚ÄĚ, especific√≥ el experto.

Con el paso del tiempo, las parejas que se mantienen muy unidas logran trabajar y entenderse mutuamente, de acuerdo a las necesidades de cada uno.

Por su parte, quienes terminan separ√°ndose suelen haber tenido fallas o problemas en la empat√≠a. Bernstein sostiene que muchas de las personas que terminan sus relaciones se√Īalan: ‚Äúsupongo que simplemente terminamos distanci√°ndonos‚ÄĚ.

‚ÄúPero yo no creo que se hayan distanciado. Lo que generalmente ocurre es que ellos depend√≠an de su amor en vez de la comprensi√≥n mutua para enfrentar las dificultades‚ÄĚ, advierte. ‚ÄúEsto se podr√≠a traducir como: ¬īte amo pero ya no estoy enamorado¬ī. La mayor√≠a de las relaciones explotan cuando uno, o ambos, piensan as√≠‚ÄĚ, aclara.

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