Mantener una relación sentimental durante el tiempo puede ser una tarea más complicada de lo que muchos piensan. Después de todo, el sujeto se compromete a pasar el resto de su vida junto a otra persona.
Al respecto, el doctor en psicología y experto en terapias de pareja, Jeffrey Bernstein, afirma en una columna del portal especializado Psychology Today que lo más importante en este ámbito es la comprensión… incluso más que el amor.
“Como psicólogo, labor que he ejercido por más de 25 años, les puedo decir que nunca he visto que un adulto mire hacia atrás en su niñez, y se queje por haber tenido padres demasiado comprensivos”, comentó.
“De igual forma, he conocido a muchas personas divorciadas que aún se aman pero que jamás lograron realmente comprenderse”, agregó.
Tal como señala en su libro “Why Can’t You Read My Mind?” (“¿Por qué no puedes leerme la mente?”, en español), Bernstein asegura que lo más doloroso es comprender que tan sólo el amor simplemente no es suficiente.
“No siempre es fácil, pero un amor saludable se fortalece con la voluntad para comprender. El amor sin este aspecto sería como tener una flor sin agua”, especificó el experto.
Con el paso del tiempo, las parejas que se mantienen muy unidas logran trabajar y entenderse mutuamente, de acuerdo a las necesidades de cada uno.
Por su parte, quienes terminan separándose suelen haber tenido fallas o problemas en la empatía. Bernstein sostiene que muchas personas de las personas que terminan sus relaciones señalan: “supongo que simplemente terminamos distanciándonos”.
“Pero yo no creo que se hayan distanciado. Lo que generalmente ocurre es que ellos dependían de su amor en vez de la comprensión mutua para enfrentar las dificultades”, advierte.
“Esto se podría traducir como: ´te amo pero ya no estoy enamorado´. La mayoría de las relaciones explotan cuando uno, o ambos, piensan así”, aclara.
La palabra que destruye las relaciones de pareja
Anteriormente, Bernstein se había referido, en el mismo portal, acerca de la palabra que a su juicio acaba con las relaciones.
“Prácticamente he eliminado la palabra ‘debería’ de mi vocabulario. Creo que esta palabra, en consonancia con los principios de la cognitiva terapia, engendra una dinámica de control crítico. Pensar que alguien que amas ‘debería’ hacer algo o estar en el extremo receptor de un ‘debes’, crea energía negativa y, con el tiempo, puede ser tóxico para todas las relaciones, especialmente las amorosas”, comentó en noviembre de 2014.
Jeffrey indicó que las parejas generalmente se dejaban llevar por pensamientos tóxicos ocultos, como por ejemplo creer que alguien “siempre es un flojo”, cuando un par de veces olvidó hacer algo, lo que genera resentimiento.
Por ello, recalca que es sumamente importante no dejarnos llevar por esto y ver las cualidades de la pareja antes que sus defectos.
Agrega que cuando las parejas llegan a su consulta “suelen decir que la forma problemática en que se comunican entre sí es la verdadera razón por la que tienen problemas. Mientras que esta explicación tiene algún mérito, son tristemente ajenos a algo mucho más cercano a ellos mismos, sus propios pensamientos tóxicos”.
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