Sociedad
Orgasmos simultaneos: el ideal sexual que est√° perjudicando a muchas relaciones de pareja
Publicado por: José Luis Vargas
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Conocer a alguien y acordar juntarse a una hora determinada, siempre es algo que no sucede. Pues entre el trabajo, las labores de casa o los trámites personales, siempre habrá uno de los dos que llegará tarde, mientras que el que llegó a tiempo tendrá que esperar por unos instantes.

Pero si tal idea de llegar en conjunto lo llevamos al plano sexual, existe una obsesión de las parejas de que ambos sientan el orgasmo al mismo tiempo. Algo que no siempre es así y que para muchos genera un fuerte dolor de cabeza.

Pero esta idea de conseguir el clímax de manera simultanea es algo que se pensaba desde tiempos inmemorables. Pero por la década de los 60, los padres de la sexología moderna, Masters y Johnson tiraron por la borda ese pensamiento colectivo que para muchos era un símbolo de superioridad sexual y que a raíz de querer conseguir ese orgasmo al mismo minuto, la pareja crea un esfuerzo involuntario que solo desconcentra la relación e impide el disfrute pleno.

Y como sale plasmado en uno de sus ejemplares “Human Sexual Inadequacy”, cuando la pareja adopta ‚Äúel papel de espectador‚ÄĚ, lo m√°s probable que se pierda la erecci√≥n del hombre y la mujer no tenga ese orgasmo tan anhelado.

Pese a tales declaraciones por parte de los expertos, a√ļn no se logra acabar con ese mito haciendo que miles de parejas se esfuercen por conseguir ese placer de la misma forma.

Para saber que piensan las parejas actuales, alumnos de la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile realizaron un estudio de Sexualidad, el cual reveló que el 57,6% de los encuestados seguía creyendo que el orgasmo simultáneo era uno de los objetivos centrales de los encuentros carnales.

Pero antes de hablar acerca del tema sexual, es necesario analizar en qué consiste el orgasmo en cada uno de los sexos. Plano en que un estudio realizado en la Universidad de Indiana arrojó que tanto hombres como mujeres alcanzan un mayor éxtasis cuando están en compromisos serios que al momento de tener sexo casual.

De esa forma, esta indagación arrojó que el 85 % de los hombres llegan al orgasmo con parejas estables, mientras que en las mujeres esta cifra es del 62,9%, y en parejas homosexuales alcanza el 74,7%.

Instagram | Amigos con Derechos

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Tales porcentajes demuestran que es un tanto complejo que hombres y mujeres lleguen a un orgasmo de manera conjunta.
Raz√≥n por la que los sex√≥logos Manuel Fern√°ndez y Berta Forn√©s en su libro “100 preguntas sobre sexo”, destacan el concepto de ‚Äúsincron√≠a sexual‚ÄĚ, explicando que con cada persona que nos relaciones √≠ntimamente acudimos a la sincron√≠a como un m√©todo para conseguir el m√°ximo de placer.

En tal escenario los expertos destacan el t√©rmino de ‚Äúsincronizar nuestra iniciativa‚ÄĚ, el cual apunta a un equilibrio entre quien inicia las relaciones, el grado de deseo y frecuencia con que se tiene sexo, las fantas√≠as, fetiches, si se tiene los mismos gustos en la cama, etc.

Tales mecanismos pueden hacer que se tenga un sexo más pleno, pero no significa que se llegue al clímax al mismo tiempo, pues hay que tener en cuenta que al momento de los encuentros no existe la misma respuesta sexual por ambas partes.

Pese a que Masters y Johnson, se√Īalan en sus estudios que si bien en la respuesta sexual existen m√°s similitudes de las que inicialmente se pensaban, como que el ciclo de reacci√≥n sexual que contempla la excitaci√≥n, meseta, cl√≠max y resoluci√≥n son iguales para hombres y mujeres, hay que resaltar que existen diferencias en el desarrollo de estas etapas, cuando la pareja es heterosexual.

En este punto en particular, la sex√≥loga Ana Bel√©n Rodr√≠guez, del Centro SEES, declara al medio de noticias El Pa√≠s que ‚Äúanalizando las conocidas gr√°ficas que representan la respuesta sexual masculina y femenina, se observa que en el g√©nero femenino es m√°s com√ļn que se den diferentes tipos de respuesta, resultando dif√≠cil que el momento del cl√≠max coincida en el tiempo”.

Ello en un plano mucho m√°s general, pues se debe tener en cuenta que no todos los hombres y mujeres son iguales y que las respuestas sexuales de cada uno no siempre se ajustan a los prototipos establecidos.

‚ÄúCada persona tiene sus ritmos y sus propias respuestas de excitaci√≥n y formas de alcanzar el cl√≠max sexual, intentar que dos personas diferentes alcancen al mismo tiempo el orgasmo, es bastante complicado‚ÄĚ, insiste Ana Bel√©n Rodr√≠guez.

Pero esta idea de llegar al √©xtasis al mismo tiempo, solo consigue que muchas parejas se frustren en gran medida. Plano en que lo primero que debemos saber es que el concepto de orgasmo simult√°neo sigue perpetuando el hecho de que el cl√≠max sea la √ļnica finalidad del acto sexual.

Flickr | Bryan Brenneman

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Por otro lado, la profesional se√Īala que centrar el encuentro sexual en conseguir este objetivo supone ‚Äúun excesivo control de las sensaciones, que a veces puede producir los efectos contrarios, como dificultades de erecci√≥n en el hombre y baja excitaci√≥n en la mujer‚ÄĚ.

Por eso, centrarnos solamente en aquel factor es algo totalmente negativo, porque nos limita. “Obtener excitaci√≥n extra al tener un orgasmo al mismo tiempo que tu pareja es maravilloso y puede ser un ali√Īo interesante en el juego sexual, pero si solo se sienten satisfechos de esta forma, quiz√°s cuando no ocurra (que es lo m√°s probable) empiecen los problemas y las confusiones”.

Por eso la idea es abrirse a nuevas opciones, como por ejemplo: conocerse a uno mismo y de, por qu√© no, experimentar en solitario con nuestro autoerotismo: ‚ÄúSi conozco perfectamente mis gustos y mis reacciones f√≠sicas, mi respuesta sexual y sus componentes psicol√≥gicos, ser√° m√°s f√°cil controlar mi excitaci√≥n y mi orgasmo”, es lo que declara la experta.

Pero igual conviene practicar la comunicaci√≥n en pareja, pues si queremos buscar una misma meta ser√° dif√≠cil conseguirlo sin conocer en qu√© parte del camino est√° el otro. As√≠, la idea pasa por indicarle a la pareja c√≥mo de excitado se siente e ir explic√°ndole qu√© le gusta y qu√© no. “Modular la excitaci√≥n formar√° parte del juego”, cuenta la sex√≥loga.

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