Vida Actual
S谩bado 10 agosto de 2019 | Publicado a las 13:50
Ley del hielo: el comportamiento t贸xico en una relaci贸n que pocas personas perciben como tal
visitas

Hay maneras saludables de enfrentar los desacuerdos en una relaci贸n y otras formas que son muy destructivas. Una de esas es la llamada “ley del hielo”, consistente en dejarle de hablar a una persona o evitarla a toda costa.

Un an谩lisis de 74 estudios publicado en la revista Communication Monographs ahond贸 en los efectos de un comportamiento denominado patr贸n de demanda-retirada.

En este sentido, la famosa “ley del hielo” es una forma de “retirada” en un patr贸n de demanda-retirada, que ocurre cuando una persona pregunta o exige algo, por ejemplo atenci贸n o afecto, y su pareja rechaza estas solicitudes al negarse a entablar comunicaci贸n o simplemente la corta de ra铆z.

“Los terapeutas matrimoniales y los cl铆nicos han estado lidiando con este problema desde la d茅cada de 1930, pero…s贸lo desde fines de la d茅cada de 1980 los investigadores comenzaron a estudiarlo”, se帽al贸 al portal Business Insider el profesor de la Universidad Cristiana de Texas, Paul Schrodt, investigador principal del estudio. “La mayor铆a de las investigaciones que citamos lo mencionaron como una forma de pelea generalizada y/o com煤n en las parejas casadas”, a帽adi贸.

El estudio de Schrodt mostr贸 que el patr贸n demanda-retirada, que incluye la ley del hielo, puede conducir a la insatisfacci贸n de la relaci贸n e incluso ser un factor de divorcio. “Cuanto m谩s polarizados se vuelven los miembros de la pareja, m谩s dif铆cil es para ellos dejar de involucrarse en esos comportamientos”, dijo Schrodt a The Wall Street Journal.

Investigaciones anteriores han demostrado que, en comparaci贸n con otras parejas, quienes practican la ley del hielo se muestran menos satisfechas con su relaci贸n, menos cercan铆a el uno con el otro y tienen una comunicaci贸n pobre.

Pexels (CCO)
Pexels (CCO)

驴Por qu茅 no hablamos?

“La ley del hielo es causada por una combinaci贸n de sentimientos heridos y una incapacidad o falta de voluntad para hablar de ellos”, dijo a The Chicago Tribune, la especialista y consejera de parejas, Tina Gilbertson.

El an谩lisis de Schrodt abarc贸 estudios con m谩s de 14.000 participantes. En las relaciones heterosexuales, descubri贸 que las mujeres eran generalmente (aunque no siempre) las demandantes, mientras que los hombres eran los que tend铆an a retirarse de las demandas de su pareja o respond铆an con silencio.

Schrodt se帽al贸 que la persona que ignora y la persona ignorada deben asumir cierta responsabilidad. Una cosa que las parejas tienden a hacer, dijo, es culpar a la otra persona por la situaci贸n, que de ninguna manera ayudar谩 a resolver el conflicto.

Asimismo, la persona que es “castigada” por la otra con la ley del hielo se sentir谩 cada vez m谩s frustrada por la falta de respuesta, lo que generar谩 a煤n m谩s demandas que a su vez frustrar谩n a su pareja que se alejar谩 a煤n m谩s.

Pexels (CCO)
Pexels (CCO)

“Se convierte en un c铆rculo vicioso”, se帽ala Sean Horan, profesor asistente de comunicaci贸n en la Universidad Estatal de Texas, al Wall Street Journal. “Pronto ya no est谩s abordando el tema en cuesti贸n. Empiezas a discutir sobre discutir”, comenta.

La ley del hielo genera una cantidad innecesaria de estr茅s emocional y f铆sico en las personas. En los estudios examinados por Schrodt y su equipo, los investigadores encontraron una asociaci贸n entre las parejas que practican patrones de silencio y las personas que sufren de ansiedad, depresi贸n, consumo de alcohol y drogas, s铆ntomas de problemas de salud mental e incluso cambios fisiol贸gicos.

“Un arma de los narcisistas”

La psicoterapeuta estadounidense Andrea Schneider tiene otra perspectiva. Ella asegura que la llamada ley del hielo es un arma t铆pica -aunque no exclusiva- de los narcisistas. Si bien tambi茅n puede responder a un mal manejo de conflictos, eso no lo hace menos da帽ino, de hecho es un castigo muy doloroso para quienes son receptores de este, dice la profesional.

Pero en el caso de los narcisistas, la experta explica en una columna en el portal especializado Good Therapy que la ley del hielo puede incluso constituir una forma de maltrato psicol贸gico. “Es una forma de abuso emocional t铆picamente empleado por personas con tendencias narcisistas. Est谩 dise帽ado para colocar al abusador en una posici贸n de control; silenciar los intentos del objetivo (otra persona) de defenderse; evitar la resoluci贸n de conflictos / responsabilidad personal / compromiso; o castigar al otro. A menudo, el resultado de la ley del hielo es exactamente lo que la persona con narcisismo desea crear: una reacci贸n de la otra persona y una sensaci贸n de control”, comenta la terapeuta.

Schneider afirma que cuando el afectado trata de comunicarse por correo electr贸nico, tel茅fono o mensaje de texto con un narcisista que hace la ley del hielo “por lo general se encuentra con continuo desprecio y silencio. Esencialmente, el mensaje de la persona narcisista es de extrema desaprobaci贸n en la medida en que el silencio hace al otro tan insignificante que se le ignora y se vuelve m谩s o menos inexistente a los ojos de la persona que ejerce el ‘castigo"”.

Pexels (CCO)
Pexels (CCO)

Andrea se帽ala que debido a que no puede producirse m谩s comunicaci贸n a menos que y hasta que la persona narcisista decida darle al receptor otra oportunidad, se fomenta una falsa sensaci贸n de control. “A menudo, la persona narcisista exigir谩 que el otro se disculpe por cualquier transgresi贸n inflada que a su juicio haya cometido. A veces, una persona con cualidades narcisistas decidir谩 abandonar y descartar la relaci贸n cuando su pareja presente un ultim谩tum o intente una resoluci贸n que requiera un compromiso. La persona con narcisismo puede preferir terminar la relaci贸n y comenzar de nuevo en lugar de estar en una posici贸n de abandono potencial”

Pero, 驴c贸mo lidiar con la ley del hielo de una persona con narcisismo?, plantea Schneider. “Para aquellos que dejan una relaci贸n t贸xica con tal individuo, muchos terapeutas sugieren que el afectado entienda que la persona con narcisismo no ha desarrollado la capacidad de expresar un alto nivel de empat铆a, reciprocidad y compromiso. La ley del hielo es una forma de abuso emocional que nadie merece ni debe tolerar. Si un individuo experimenta esta falta de comunicaci贸n, es una se帽al segura de que necesita seguir adelante y sanar”, expres贸, a帽adiendo que nunca debes tolerar el maltrato emocional.

Se帽al de mal manejo de conflictos y ostracismo

Por otro lado, Elisabeth Shaw, CEO del centro de terapia de parejas Relationships Australia NSW, coincide en que este comportamiento puede calificarse como abuso emocional, pues incluso si no hay intenci贸n de lastimar, la ley del hielo puede tener consecuencias “tortuosas y molestas” para el receptor, y se convierte en una verdadera preocupaci贸n cuando se trata de un comportamiento repetitivo, expresa Shaw al medio ABC de Australia.

“En las relaciones que generalmente parecen ser seguras, la ley del hielo es un ejemplo de una regulaci贸n emocional muy pobre y un manejo deficiente de los conflictos”, dice Shaw. “Cuando ocurre en situaciones de violencia dom茅stica, generalmente es parte de una estrategia de control y con frecuencia ocurrir谩 junto con otros comportamientos psicol贸gicos y f铆sicamente da帽inos, y se necesita intervenci贸n profesional para que esto cambie”, comenta.

Cualquiera sea la motivaci贸n del silencio, el psic贸logo y terapeuta de relaciones Sian Khuman dice que es “una de las formas m谩s extremas de expresar emociones”. La persona que es ignorada casi siempre lo ver谩 como una forma de castigo que puede ser “tortuoso”, agrega.

Por lo mismo, propone que en vez de quitar la palabra, puedes decirle a tu pareja que te de tiempo para calmarte o pensar m谩s tranquilamente, pues as铆 le das al “silencio” una explicaci贸n y un marco de tiempo.

La psic贸loga Karen Gonsalkorale de la Universidad de Sydney, que ha investigado el ostracismo, explica que en general cuando pregunta “驴por qu茅 le hiciste la ley del hielo a tu pareja?”, la respuesta que recibe es “quer铆a castigarla”. Pero tambi茅n hay otras.

Pexels (CCO)
Pexels (CCO)

“A veces dicen ‘quer铆a evitar que se intensificara, hab铆a un conflicto, se estaba yendo de las manos, necesitaba retirarme"”, cuenta, agregando que muchos usan esto como una estrategia para apagar discusiones, pero no funciona.

Otras personas simplemente se “congelan en silencio”, dice Shaw, a帽adiendo que ha “trabajado con personas que se sienten tan encerradas en su propia molestia o su propia reactividad en general que en realidad les resulta dif铆cil hablar. Incluso si saben que su pareja est谩 sufriendo, no pueden superarlo”.

Shaw dice que la ley del hielo se convierte en un problema real cuando es un patr贸n y no se explica. “Y la persona generalmente no se responsabiliza ni reconoce que es un problema”, se帽ala.

Seg煤n la experta, quienes son v铆ctimas de la ley del hielo pueden experimentar dolor emocional, autoestima reducida, sensaci贸n de p茅rdida de control y sensaci贸n de rechazo, entre otras cosas. Es m谩s, una investigaci贸n de la Universidad de Sydney incluso encontr贸 en “casos extremos de ostracismo repetido”, que los receptores pueden reportar depresi贸n, trastornos alimenticios e intentos de suicidio.

Pexels (CCO)
Pexels (CCO)

“La gente que hace frente a la ley del hielo a menudo trata de ganarse a la persona y se siente m谩s herida cuando no tiene 茅xito”, dice Shaw. Por otro lado, se帽ala que al reprimir la ira, se puede da帽ar una relaci贸n de manera irreparable, pero tampoco se trata de estallar. Ella sugiere demostrar que est谩s abierto a resolver las cosas diciendo algo como: “Estoy afectado por c贸mo manejas lo que sucedi贸, y me gustar铆a que te detengas y que vuelvas a hablar conmigo sobre esto”. Si la persona contin煤a en la misma actitud, Shaw recomienda dar un paso al costado.

“Puede ser mejor que te digas a ti mismo: ‘He hecho lo que puedo y ahora necesito volver mi atenci贸n para no ser torturado por esto"”, explica

Si es tu caso, los expertos recomiendan buscar ayuda en una terapia de parejas y evaluar la continuidad de la relaci贸n si se constituye como un patr贸n t贸xico y repetitivo.

Tendencias Ahora