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S√°bado 29 diciembre de 2018 | Publicado a las 11:25
Que no te enga√Īen: 6 se√Īales para darte cuenta que est√°s siendo abusado emocionalmente por tu pareja
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La manipulación y el abuso emocional suelen ser las técnicas más comunes de violencia psicológica, ejercidas sobre una pareja. A veces puede llegar a puntos tan extremos que la víctima termina convenciéndose de una realidad que no es tal y con el paso del tiempo minimiza sus propias emociones, quedando en un estado de vulnerabilidad sumamente peligroso para otros tipos de violencia.

En este contexto, hace algunos a√Īos se acu√Ī√≥ en Estados Unidos el t√©rmino Gaslight, el que naci√≥ de una obra de teatro de 1938 en el que el hombre de una pareja de reci√©n casados intenta por todos los medios volver loca a su esposa, escondi√©ndole cosas, bajando la intensidad de la luz y luego negando sistem√°ticamente todas sus artima√Īas.

En la cinta la mujer llega a un punto en que comienza a dudar de su propia cordura, porque él la convence de que ha perdido la razón respecto a lo que habla y hace.

Actualmente este t√©rmino se utiliza para identificar un tipo de abuso emocional al que muchas personas est√°n expuestas y sin siquiera darse cuenta. En espa√Īol podr√≠amos llamarlo “lavado de cerebro” o simplemente manipulaci√≥n, pero lo cierto es que m√°s all√° de c√≥mo lo denominamos, es importante describir algunas de las t√©cnicas m√°s comunes de este tipo de abusadores y tambi√©n cu√°les son las se√Īales o s√≠ntomas que comienzan a experimentar las v√≠ctimas metidas en este tipo de relaciones t√≥xicas.

De acuerdo al psic√≥logo cl√≠nico Loren Soeiro, especialista en guiar a parejas a encontrar el equilibrio en sus relaciones, existen algunas se√Īales de advertencia a las que deber√≠amos poner atenci√≥n.

Lo primero es preguntarte que sentimientos afloran en ti cuando est√°s frente a esta persona:

1) ¬ŅTe sientes aislado o aislada de tus amigos o incomprendido por las personas que alguna vez te conocieron bien?

2) ¬ŅTe est√°s cuestionando o tienes dificultades para tomar decisiones, incluso las m√°s simples, porque cuestiona tu propio juicio? ¬ŅSientes que est√°s confiando excesivamente en el juicio de la otra persona?

3) ¬ŅTe has convencido de que hay algo profundamente malo en ti, por ejemplo, que puedes ser “demasiado sensible” y dentro de esa realidad es probable que interpretes mal la mayor√≠a de las situaciones?

4) ¬ŅTe est√°s disculpando constantemente con tu pareja, sinti√©ndote como si fueras una versi√≥n mucho m√°s d√©bil de ti respecto a la persona independiente que alguna vez fuiste?

5) ¬ŅTe preguntas si est√°s recordando correctamente los eventos de tu relaci√≥n y tu pareja insiste en que estos eventos sucedieron de otra manera, una que especialmente favorece su perspectiva y no la tuya?

6) Cuando habla con tus amigos y seres queridos acerca de su relaci√≥n ¬Ņtiende a ocultar informaci√≥n para evitar ser juzgado, o bien terminas creando excusas para justificar y racionalizar el comportamiento de tu pareja?

En este contexto, la Liga Nacional contra Violencia Dom√©stica de Estados Unidos, tambi√©n define en su sitio web este tipo de abuso, entregando una serie de “se√Īales” que permiten identificar las t√©cnicas m√°s comunes de estas personas abusivas y, de paso, describe otros “s√≠ntomas” que puede presentar la v√≠ctima.

Pexels (cc)
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La entidad tambi√©n aclara que este tipo de abuso suele darse “gradualmente en una relaci√≥n”, de hecho, aseguran que al comienzo pueden parecer simples malos entendidos inofensivos, pero con el tiempo estos comportamientos se van volviendo m√°s recurrentes y la v√≠ctima comienza a experimentar s√≠ntomas como confusi√≥n, ansiedad, aislamiento y depresi√≥n, llegando a perder el sentido de realidad y de lo que est√° viviendo. De esta manera la v√≠ctima se vuelve vulnerable, conf√≠a ciegamente en su pareja y a partir de eso define una nueva realidad.

Algunas de las técnicas más comunes de estas personas abusadoras son:

1) Retenci√≥n: la pareja abusiva pretende no entender o se niega a escuchar. Frases recurrentes son, por ejemplo: “No quiero volver a escuchar esto” o “Est√°s tratando de confundirme”.

2) Contrarrestar: la pareja abusiva cuestiona los recuerdos de la v√≠ctima respecto a distintas situaciones, incluso cuando la v√≠ctima los recuerda con precisi√≥n. Ejemplo: “Est√°s en un error, nunca recuerdas las cosas correctamente”.

3) Bloqueo / desv√≠o: la pareja abusiva tiende a cambiar el tema y/o cuestiona los argumentos de la v√≠ctima. Ejemplo: “¬ŅEs acaso otra idea loca que te metieron tus amigos/familiares?” o “Est√°s imaginando cosas”.

4) Trivializaci√≥n: la pareja abusiva convierte las necesidades y sentimientos de la v√≠ctima en asuntos “poco importantes”. Ejemplo: “¬ŅTe vas a enojar por algo as√≠?” o “Eres demasiado sensible”.

5) Olvido / negaci√≥n: la pareja abusiva pretende haber olvidado lo que realmente ocurri√≥ o niega cosas como las promesas hechas a la v√≠ctima. Ejemplo: “No s√© de qu√© est√°s hablando” o “S√≥lo est√°s inventando cosas”.

Soeiro se√Īala que ocasionalmente estos abusadores tambi√©n suelen emitir comentarios positivos para mantener un falso equilibrio o incluso usan un estilo de “compasi√≥n falsa” para hacer como que se preocupan de sus parejas y quieren ayudarlas a dejar de ver las cosas de manera distorsionada.

“Sin embargo, cada vez con m√°s frecuencia, intentar√°n desestabilizarte criticando las cosas que son importantes para ti. Imagina que te sientes bien con tu trabajo: el abusador podr√≠a reducir sutilmente tu valor, como si tratara de quit√°rtelo. ‘Es una pena que tu jefe nunca te permita ser creativo’, podr√≠a decirte, o incluso ‘tus compa√Īeros de trabajo son personas ego√≠stas que no se preocupan realmente por ti’“, ejemplifica el doctor en Psicolog√≠a.

Asimismo, otro de los aspectos m√°s comunes entre este tipo de abusadores es cuando te dicen cosas como “¬°No puedes ser tan sensible!” o “¬°No s√© por qu√© crees que es un gran problema!”, sugiriendo que te sientes mal s√≥lo porque tus propios est√°ndares son diferentes a los de los dem√°s.

Otras se√Īales a tomar en cuenta

Como ya hemos dicho, para superar este tipo de abuso, es importante reconocer las se√Īales para finalmente aprender a confiar nuevamente en ti mismo. De acuerdo a la doctora, psicoanalista y acad√©mica Robin Stern, los signos m√°s comunes que comparten las v√≠ctimas de un abusador emocional, pueden incluir.

a) Constantemente te cuestionas a ti mismo
b) Te preguntas, “¬ŅSoy demasiado sensible?” varias veces al d√≠a
c) A menudo te sientes confundido e incluso “loco”
d) No puedes entender por qué, con tantas cosas aparentemente buenas en tu vida, no eres más feliz
e) Con frecuencia pones excusas para el comportamiento de tu pareja a tus amigos y familiares
f) Terminas ocultando información a tus amigos y familiares para no tener que explicar o inventar excusas
g) Sabes que algo est√° terriblemente mal, pero nunca puedes expresar lo que es, ni siquiera a ti mismo
h) Empiezas a mentir para evitar las burlas y los giros de la realidad
i) Tiene la sensación de que solías ser una persona muy diferente: más segura, más divertida y más relajada.
j) Te sientes desesperado y sin alegría
k) Sientes que no puedes hacer nada bien
l) Te preguntas si eres una pareja “suficientemente buena”

Por √ļltimo, Loren asegura que si te encuentras en una relaci√≥n como esta, en la que has llegado a dudar del valor de tus propias reacciones, decisiones y opiniones, hay pasos que puedes tomar para avanzar hacia el cambio. “Lo m√°s importante es que es esencial identificar el problema, lo que implica desarrollar una visi√≥n del patr√≥n de comportamiento interpersonal en el que has quedado atrapado. Intenta hacer una lista escrita de todas las formas en que tu pareja deval√ļa tu perspectiva y te obliga a adherirse a la suya: esta lista puede ayudarte a reconocer un patr√≥n”, aconseja.

De todas formas, este es un proceso complejo ya que a veces la víctima está tan vulnerada que no puede evitar ofrecer disculpas a la pareja o de racionalizar sus comportamientos sólo porque desea evitar el dolor de una inminente ruptura.

Lo importante es que jam√°s creas que “eres demasiado sensible” o que no puedes confiar en tus sentimientos a√ļn cuando te hieren. “Lo que m√°s importa siempre son tus propios est√°ndares. Los sentimientos de tu pareja no son un criterio con el que debes medir tus propias reacciones/emociones. Debes confiar en los tuyos y que nadie te convenza de lo contrario”, sentenci√≥ el experto.

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