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Las 10 quejas sexuales m√°s comunes, seg√ļn los terapeutas
Publicado por: Denisse Charpentier
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La vida sexual, especialmente en las relaciones de larga data, puede sufrir altos y bajos. Los problemas, la rutina y las diferencias de concepciones en torno al sexo -entre otros diversos factores- sumado a la falta de comunicación, pueden ocasionar dificultades en este ámbito.

Para descubrir cuáles eran las quejas y situaciones más comunes en el terreno sexual, el diario electrónico The Huffington Post, recopiló las opiniones de diversos expertos, quienes también indicaron algunas formas de salir adelante y mejorar las cosas.

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Revisa a continuaci√≥n los mayores conflictos sexuales de las parejas…

1. No puedo tener orgasmos de manera “normal”

“Las mujeres que vienen a mi oficina suelen decirme que les gustar√≠a culminar de la forma ‘real’”, dice Laurie Watson, terapeuta sexual estadounidense certificada, quien se refiere a que muchas mujeres se sienten “anormales” por no tener orgasmos durante el coito.

“El cl√≠toris, no la vagina, es el centro de tus terminaciones sexuales y de placer. De hecho, s√≥lo el 15 a 20 por ciento de todas las mujeres pueden llegar al cl√≠max durante el coito e incluso ellas necesitan mucha estimulaci√≥n manual u oral para conseguirlo”, dice la experta

Por ello, la experta recomienda tratar con posiciones que permitan estimular mejor el clítoris, como la mujer sobre el hombre, o ir probando y averiguando lo que más satisface. La clave está en conocerse bien a sí misma.

2. Nuestro deseo sexual no está en sintonía

Tammy Nelson, sex√≥loga certificada y terapeuta sexual, se√Īala que el problema m√°s frecuente que escucha en su consulta es lo que ella y sus colegan llaman “discrepancia de deseo”.

“Uno de los miembros de la pareja quiere sexo m√°s a menudo que el otro y de una forma m√°s er√≥tica. En el comienzo de una relaci√≥n, es probable que la persona con mayor deseo, logr√≥ mantener la energ√≠a er√≥tica, y todo era divertido y sexy. Sin embargo, despu√©s de un tiempo, si eres el que tiene el impulso sexual m√°s bajo, puedas sentirte un poco molesto porque tu pareja constantemente te busca para tener relaciones sexuales cuando t√ļ no quieres”, comenta la experta.

“A veces es s√≥lo porque el sexo no es tan bueno y trabajando en descubrir el tipo de sexo que ambas partes quieren puede mejorar el rendimiento y el erotismo de tu vida sexual. O bien podr√≠a ser que hay alg√ļn problema en la relaci√≥n que se traduce en la parte sexual”, se√Īala la especialista, recomendado abordar ese resentimiento y hablar de lo que te preocupa con tu pareja, ya que solucionando esos problemas puede acercarte a √©l o ella y fomentar el deseo sexual.

3. Tengo problemas de desempe√Īo

“Cuando un hombre est√° en una relaci√≥n, los problemas de rendimiento m√°s comunes son la eyaculaci√≥n precoz (EP) y la disfunci√≥n er√©ctil (DE). En ambos casos, los hombres terminan con una fuerte ansiedad por rendir bien que puede hacer que se evite el sexo y la intimidad”, dice Danielle Harel, doctora en psicolog√≠a.

La profesional explica que “las mujeres cuyas parejas tienen disfunci√≥n er√©ctil pueden sentirse inseguras de que sus parejas, y menos atra√≠das”.

“Para superar la ansiedad por rendir, los hombres deben centrarse en su propio cuerpo y el placer y preocuparse un poco menos de sus parejas. Aprender a centrarse en el placer propio, relajar el cuerpo y la respiraci√≥n y disfrutar de la experiencia ayuda enormemente. Si el afectado es tu pareja, es esencial que no lo tomes como algo personal y seas amable con √©l”, dice la especialista, asegurando que el apoyo de la pareja es esencial para resolver el problema.

4. Quiero poner un poco de sabor a las cosas, pero mi pareja no quiere

La terapeuta Sari Eckler Cooper, se√Īala que sus pacientes suelen decirle que “quieren m√°s variedad en la cama”.

“Conforme pasa el tiempo, las parejas pueden expresar m√°s deseo de novedad o sentirse m√°s c√≥modas dejando que su amado quiera explorar ciertas cosas”, dice la experta. Sin embargo, a veces pasa que “mientras que uno de los miembros de la pareja puede disfrutar con unas cuantas palmadas en el trasero o experimentar con el juego anal, al otro no le gusta”.

Lo fundamental es la comunicación, evaluar la apertura al cambio y las tensiones subyacentes que la pareja puede no haber expresado desde el principio.

5. Queremos que nuestra vida sexual sea la de antes de convertirnos en padres

“Algunas parejas buscan terapia sexual poco despu√©s de tener beb√©s, a veces porque la mujer dice que su zona √≠ntima qued√≥ resentida y no puede sentir nada en su interior. Normalmente le pregunto a la mujer si ella ha hecho alguna vez los ejercicios de Kegel y recomiendo que hagan unas veinte repeticiones tres veces al d√≠a. Si ella quiere resultados m√°s r√°pidos, hay algunos dispositivos m√©dicos. Tambi√©n les recuerdo que hay la satisfacci√≥n sexual es m√°s que el coito, tambi√©n existe la masturbaci√≥n mutua, el sexo oral y la incorporaci√≥n de juguetes sexuales“, explica Ava Cadell, terapeuta sexual certificada.

6. Soy menos fogoso que mi mujer

La terapeuta Sari Eckler Cooper dice que suele ver parejas heterosexuales donde es el hombre el que ya no tiene tanto deseo sexual y eso los frustra. “Sin una respuesta clara, termino haciendo un mont√≥n de preguntas tratando de descifrar por qu√©. Si es porque se siente demasiado dependiente o demasiado cerca de su pareja, el distanciamiento es el objetivo”, explica la especialista.

Tambi√©n sucede que algunos hombres se desmotivan porque su pareja ve el sexo como una tarea, cuando ellos desean m√°s amor, contacto y emoci√≥n. “Las mujeres a veces cometen el error de pensar que sus parejas est√°n tratando de satisfacer una necesidad biol√≥gica y tratan el sexo de una manera superficial“, lo que desincentiva al hombre. Lo cierto, es que ellos tambi√©n quieren pasi√≥n y √©sta “requiere compromiso, expresi√≥n, contacto visual y realmente sentir. Es m√°s que tocarse”.

7. Soy menos fogosa que mi hombre

“Muchas mujeres nos dicen que o bien nunca han sentido mucho deseo o su deseo se ha reducido considerablemente en el transcurso de su vida o su relaci√≥n. Puede haber muchas razones subyacentes por las que las mujeres est√°n experimentando un bajo deseo. Puede ser que hayan tenido un aprendizaje negativo en sus vidas, dici√©ndoles que no deben querer tener sexo, puede ser que no hayan sido capaces de expresar sus fantas√≠as o podr√≠an estar sinti√©ndose emocionalmente desconectadas”, explica la terapeuta Danielle Harel.

“Este problema puede conducir a matrimonios o relaciones sin sexo . En el caso del bajo deseo, las mujeres tienen que estar en contacto con su cuerpo y aprender a pedir lo que quieren. Puede tomar tiempo, paciencia, comprensi√≥n y voluntad de aprender por parte de la pareja“, agrega la profesional.

8. Quiero sentirme m√°s emocionalmente conectado a mi pareja

La especialista Brandy Engler dice que muchos hombres acuden a ella dici√©ndole que no aman profundamente o que tienen relaciones sin amor y quieren que eso cambie. “La mayor√≠a de estos chicos est√°n en sus 20 o 30 a√Īos”, comenta la profesional.

“Creo que est√°n tratando de integrar el sexo y el amor despu√©s de a√Īos de ver estas cosas por separado. A los hombres no se les ense√Īa a ser emocionalmente expresivos, a diferencia de las mujeres”, explica.

9. Mi pareja est√° enferma pero a√ļn as√≠ quiero seguir con nuestra vida sexual activa

“Las parejas suelen necesitar ayuda cuando uno de ellos se enferma. Por ejemplo, un paciente con c√°ncer puede sentirse demasiado devastado o no deseable sexualmente, mientras su pareja se siente mal”, dice la terapeuta Ava Cadell.

La profesional dice que anima a estas parejas a probar con caricias, masajes con luz tenue, besarse o incluso s√≥lo tomarse las manos con m√°s regularidad. “Ba√Īarse juntos tambi√©n puede ser una experiencia de sanaci√≥n que ayuda a reducir la tensi√≥n en las articulaciones, relajar los m√ļsculos y aumentar el flujo sangu√≠neo. Para algo m√°s sexual, si la persona est√° enferma se siente cohibida o inseguro, se recomienda que √©l o ella se vende los ojos y haga el amor as√≠ para sentirse menos consciente de s√≠ mismo”, expresa.

10. Estoy atrapado en una relación sin sexo

Algunas parejas de larga data, inmersas en la rutina, pueden verse atrapadas en una relaci√≥n sin sexo. “Est√°n tan distra√≠dos por el trabajo, los ni√Īos o los negocios que quien iniciaba el sexo, deja de hacerlo”, comenta la terapeuta Tammy Nelson.

“Para salir de una relaci√≥n con poco o nulo sexo, habla con tu pareja”, recomienda la profesional, a√Īadiendo que tambi√©n debes dejar de lado las presiones en torno al tema, para poder conversar sin tapujos. Adem√°s, debes quitarte la idea de que es culpa tuya o de tu pareja, y tomar la sexualidad como algo de los dos.

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