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Miércoles 15 agosto de 2018 | Publicado a las 14:32
¬ŅEl amor no basta?: Las 2 principales razones por las que parejas que se aman terminan
Publicado por: Denisse Charpentier
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Hace unos d√≠as, la pareja de exchicos reality Leandro Penna y Lisandra Silva, quienes se conocieron en el programa Doble Tentaci√≥n (Mega), dieron a conocer p√ļblicamente su ruptura tras un a√Īo y medio de relaci√≥n.

Sin embargo, llam√≥ la atenci√≥n que en sus respectivas declaraciones ambos aseguraron amarse a√ļn. “Esto de ‘separarse desde el amor’ es tan sencillo como suena. Somos dos personas que se eligieron hace 1 a√Īos y 5 meses con mucho amor y hoy deciden no estar m√°s juntos justamente (y valga la redundancia) por el amor y el respeto que le tenemos a nuestra historia”, indic√≥ Leandro en una publicaci√≥n en su cuenta de Instagram. “Porque te amo con todo mi coraz√≥n y creo en el amor libre te deseo lo mejor y espero que la vida se encargue de entregarte a la persona correcta para que seas feliz y brilles con la hermosa luz que proyectas y contagias a tu alrededor”, a√Īadi√≥ en otro post.

Por su parte, Lisandra escribi√≥ por la misma v√≠a que su expareja es “un hombre al que amo y admiro y siempre me dio alas para volar”. “Leandro es y ser√° una de las personas m√°s importantes de mi vida y el que me hizo volver a creer en el amor verdadero, puro y sincero”, expres√≥.

Esto llam√≥ la atenci√≥n de muchos de sus seguidores, quienes se preguntaban: “Y si se aman tanto, ¬Ņpor qu√© terminan?”. Bueno, lo cierto, es que este tipo de decisiones son m√°s comunes de lo que creemos y no tienen nada de malo.

“Te amo, pero tenemos que terminar”

El doctor en filosof√≠a Aaron Ben-Ze√©v, autor de varios libros sobre el amor de pareja, escribi√≥ una columna respecto a las relaciones que se terminan cuando a√ļn existe “amor”, en el portal especializado Psychology Today.

“A veces, el amor y la vida chocan. Por lo general, este conflicto se puede remontar a una de dos cuestiones: uno, razones rom√°nticas que tienen que ver con la naturaleza del amor de uno, y dos, razones relativas a la vida floreciente de los involucrados”, indica.

Ben-Zeév detalla en profundidad qué significan cada una de estos dos puntos:

1. “Te amo, pero no lo suficiente”

“El amor rom√°ntico no es una actitud de todo o nada, viene en diferentes grados. Algunos amores son lo suficientemente buenos para tener una aventura durante algunas semanas o meses, pero no son suficientes para mantener el amor a largo plazo”, cuenta.

En este sentido, entrega algunas razones que pertenecen a este tipo de situación:

– “Me gusta alguien m√°s”.
– “En el pasado, he amado a alguien con m√°s fuerza que a ti”.
– “Estoy contento contigo en el corto plazo (gran intensidad rom√°ntica), pero no veo perspectivas a largo plazo (no mucha profundidad rom√°ntica)”.
– “Somos excelentes compa√Īeros sexuales, pero no buenos amigos”.
– “Somos amigos √≠ntimos, pero no grandes compa√Īeros sexuales”.
– “Hay grandes fallas en tu comportamiento que me impiden confiar en ti y sentirme tranquilo contigo”.
– “No puedo darte el amor que te mereces”, o m√°s francamente, “Mis sentimientos hacia ti no son lo suficientemente fuertes”.

Ben-Ze√©v explica que las razones en este grupo son principalmente comparativas, lo que indica un menor nivel de amor o idoneidad rom√°ntica. “Las diferencias anteriores suelen asociarse con la declaraci√≥n ‘te amo, pero no estoy enamorado de ti’, que es otra afirmaci√≥n que ha puesto fin a muchos matrimonios y relaciones importantes. Aqu√≠ hay un cierto grado de amor, pero ese grado no es suficiente, al menos no en comparaci√≥n con otras opciones disponibles”, enfatiza.

Vera Arsic | Pexels (CCO)
Vera Arsic | Pexels (CCO)

2. “Te amo, pero no puedo vivir contigo”.

Aaron indica que las relaciones rom√°nticas a largo plazo deben tener en cuenta factores no rom√°nticos relacionados con la convivencia de las personas. “Amar a alguien no siempre es suficiente para decidir vivir con alguien. Vivir juntos y establecer una familia juntos ciertamente requiere amor, pero mucho m√°s que eso, requiere la capacidad de ayudarse mutuamente a crecer”, afirma.

Ejemplos de razones comunes en este grupo son:

– “No puedes ayudarme a crecer, ya que no sacas lo mejor de m√≠”.
– “No puedo ayudarte a crecer, por el contrario, estar conmigo bloquea tu crecimiento”.
– “No somos aptos para construir juntos una vida pr√≥spera a largo plazo”.
– “No eres un buen padre o esposo (aunque puedes ser un gran amante)”.

“En este grupo de razones, el grado de amor es suficiente para apoyar el amor perdurable, pero no para vivir juntos. La gente a veces prefiere prosperar en la vida por sobre el amor, puede depender de su propio crecimiento o el de su pareja”, se√Īala el profesional.

Un ejemplo de esto puede ser una persona que ame mucho a su pareja, que sienta que no hay nada malo con él o ella, pero que cree que jamás se podría realizar a su lado porque sus intereses o anhelos son demasiado diferentes entre sí o que, por el contrario, se perciba a sí mismo cómo un obstáculo para que la otra persona sea feliz. En este caso se sacrifica a la pareja por el bienestar del otro o de los dos.

¬ŅEl amor basta?

Aaron dice que el amor rom√°ntico tiene un impacto muy positivo en la vida de las personas, “esto se expresa de muchas maneras, como la felicidad, el crecimiento y la salud. Para algunas personas, es el motor que impulsa sus vidas hacia adelante. Sin embargo, las personas necesitan m√°s que amor para crecer”.

“Para que el amor prospere y perdure, necesitamos un marco de vida lo suficientemente bueno. Cuando el amor rom√°ntico prospera, puede contribuir a una sensaci√≥n m√°s general de prosperidad. A veces, sin embargo, el amor y la vida entran en conflicto”, expresa.

Vera Arsic | Pexels (CCO)
Vera Arsic | Pexels (CCO)

“Y entonces podemos encontrarnos pregunt√°ndonos: ¬ŅQu√© tiene prioridad, el amor o la vida? Esta puede ser una decisi√≥n dif√≠cil. En un extremo, uno puede sacrificar la vida por amor (recordemos Romeo y Julieta). En el otro, uno puede sacrificar el amor por la vida (permanecer en un matrimonio sin amor, pero c√≥modo, por ejemplo). Por supuesto, la mayor√≠a de nosotros tomamos decisiones rom√°nticas que se encuentran en alg√ļn lugar entre estos angulosos polos. Es la fuerza del amor, la naturaleza de las demandas de la vida y el grado de conflicto entre ellos, lo que determina exactamente d√≥nde terminamos en ese continuo”, a√Īade.

Ben-Ze√©v cree que cuando el deseo intenso se percibe como el n√ļcleo del amor rom√°ntico, el conflicto entre el amor rom√°ntico y la vida crecen. “Tal deseo es generalmente breve y disminuye con el tiempo. La vida, por el contrario, tiende a durar. Un amante no puede estar ciego a la vida, y el amor no siempre gana. En cualquier caso, el amor no puede reemplazar la vida. Cuando el amor y la vida van de cabeza a cabeza, el amor casi siempre pierde, especialmente cuando se basa en el deseo intenso. A la larga, cuando los amantes nutren la conexi√≥n entre ellos y hacen cosas que se capacitan para crecer, ese amor se mantiene y mejora. As√≠ es como se forman lazos”.

“Aunque el amor rom√°ntico es extremadamente importante para nuestra felicidad y prosperidad, el amor no es una condici√≥n necesaria, ni suficiente, para una vida feliz y pr√≥spera. Como resultado, el amor no es todo en la vida, aunque a menudo es una parte central de √©l. Si, de hecho, el amor no es todo lo que necesitamos, entonces es ciertamente razonable que algunas personas abandonen a la persona que aman”, finaliz√≥.

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