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6 se√Īales de que un matrimonio no durar√°
Publicado por: Francisca Rivas
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El matrimonio, así como las relaciones de pareja en general, es algo que requiere de esfuerzo y dedicación para mantenerse bien en el tiempo.

Y para ayudar a las parejas a superar sus eventuales conflictos, 4 ministros que ofician bodas en Estados Unidos, particularmente los que deben asesorar a los cónyuges a formar sus acuerdos prenupciales, entregaron a Huffington Post algunos consejos.

Basándose en sus largas experiencias, estos ministros de bodas dijeron cuáles son los signos que ellos han notado en las parejas, que indicarían que la relación no durará mucho. A continuación puedes revisar sus advertencias y recomendaciones:

1- Un cónyuge juzga mucho al otro

Mordecai Finley, rabino y consejero de parejas, indica que uno de los mayores problemas que ha visto entre las parejas, es cuando uno de los cónyuges es muy crítico con el otro respecto a un comportamiento o aspecto de su personalidad.

“Cuando dirijo mi asesoramiento premarital, usualmente puedo detectar cuando una persona juzga mucho una conducta o un aspecto de la personalidad de su futuro c√≥nyuge. El que critica piensa que eventualmente cambiar√° esa caracter√≠stica del otro. El criticado asume que el otro se relajar√° (…) El conflicto es sin√≥nimo de un problema mayor: la renuencia a aceptar de manera profunda y honorable a la otra persona”, indica.

¬ŅQu√© recomienda en este √°mbito? “Antes de que te plantees cambiar algo de alguien, preg√ļntale si realmente quiere cambiar. Si no, ac√©ptalo y no te cases. Y al otro, al criticado: si la otra persona no para de juzgarte, f√≠jale l√≠mites claros y firmes. Si tus l√≠mites no son respetados, no te cases”.

2-¬†Los c√≥nyuges creen que est√°n “incompletos” sin el otro

Judith Johnson, doctorada en psicolog√≠a social y ministra interreligiosa (especialista en todas las religiones), explica que muchas personas cometen el error de “creer en una ilusi√≥n rom√°ntica de que su pareja los ‘completa’” y que, por lo tanto, “son ‘perfectos’ el uno para el otro”.

El problema con esto es que dicho individuo¬†en realidad est√° enviando un mensaje negativo hacia s√≠ mismo y a su pareja, porque esto es como decir ‘yo, por m√≠ mismo/a, no soy suficientemente bueno/a. Necesito a otra persona para ser feliz’, y eso hace que recaiga sobre el c√≥nyuge una responsabilidad excesiva e irreal.

Percibo esto como un signo de gran inmadurez e inseguridad. A menos que el individuo supere esto, usualmente da√Īa la relaci√≥n, porque el c√≥nyuge comienza a sentirse agobiado con la responsabilidad de tener que cargar con su pareja, en lugar de contar con¬†alguien que enfrente todo a su lado como un igual”, a√Īade.

3- Uno de los c√≥nyuges racionaliza los comportamientos o comentarios extra√Īos del otro

Jp Reynolds, otro ministro interreligioso y autor del libro C√≥mo oficializar una boda no confesional, aporta que hay personas que cometen el error de racionalizar el comportamiento del otro, en el sentido de que intentan encontrar respuestas l√≥gicas a acciones o comentarios que les parecen extra√Īos o fuera de lo com√ļn en sus parejas… y, muchas veces, dichas respuestas est√°n equivocadas, por lo que terminan malinterpretando a sus c√≥nyuges.

¬ŅPor ejemplo? “Una novia una vez me dijo que hab√≠a tenido una discusi√≥n con su prometido, y que al final √©l le hab√≠a dicho ‘piensas que sabes todo sobre m√≠, pero no es as√≠’¬†(…) Ella le rest√≥ importancia, diciendo ‘oh √©l siempre es as√≠’. Un a√Īo despu√©s, ella qued√≥ embarazada y reci√©n ah√≠¬†supo a qu√© se refer√≠a √©l con su afirmaci√≥n. A √©l no le gustaban los ni√Īos, as√≠ que se divorciaron”, relata el experto.

4- Todo pareciera ser más importante que la relación

Jeddah Vailakis, ministra interreligiosa¬†muy cotizada en¬†Nueva York, dice¬†algo que muchas personas saben, pero que tienden a olvidar: “si tu trabajo, tu familia o tus amigos siempre est√°n antes que tu relaci√≥n, es un signo de que algo va terriblemente mal”.

“Es totalmente entendible que haya algunas circunstancias que requieran m√°s atenci√≥n de nuestra parte, como familiares enfermos, un proyecto labora, o un amigo que necesita ayuda, pero cuando comienzas a prestar m√°s atenci√≥n a ello que a tu pareja, tienes que preguntarte qu√© est√° ocurriendo y qu√© est√°s evitando”, expresa.

Su consejo es que afronten todos estos problemas en pareja. “Ustedes dos son una unidad, lo que no quiere decir que no puedas tener √°reas de tu vida en que el otro no est√© presente, pero hay¬†problemas, como tener un familiar enfermo, que pueden enfrentar juntos”, recomienda.

5- No hay igualdad entre ambos cónyuges

Otra preocupación de la doctora Judith Johnson es cuando ambos cónyuges no tienen una relación igualitaria, es decir, cuando la balanza tiende a inclinarse demasiado hacia uno de ellos, sin estar equilibrada.

“En una relaci√≥n saludable, ambos individuos se sienten confiados en¬†s√≠ mismos y valoran el punto de vista del otro. Por otra parte, cuando ocurre que uno de los c√≥nyuges siempre siente¬†la necesidad de ‘ganar’ y todo el tiempo tiene que salirse con la suya, el otro comienza a¬†ser excluido y silenciado. Cuando pasa un tiempo, dicha relaci√≥n se vuelve cada vez m√°s desbalanceada e insatisfactoria”, narra.

6- Falta de intimidad emocional y física

La ministra¬†Jeddah sostiene que “la falta de intimidad, tanto emocional como f√≠sica, significa que algo se ha perdido en el camino. Si tu pareja no es tu mejor amigo, ¬Ņpor qu√© le est√°s dando lo mejor de ti a otra persona? Si la intimidad f√≠sica va en declive, tal vez sea se√Īal de que falta comunicaci√≥n o de que tienes algunos resentimientos, lo cual al final aumentar√° la separaci√≥n entre ambos”.

La experta recomienda que, para solucionar esto, “planea citas con tu pareja, muchas. Divi√©rtanse juntos. Sepan que, sin importar qu√©, se tienen el uno al otro. El v√≠nculo emocional los guiar√° a una mayor intimidad f√≠sica”.

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