Vida Actual
Domingo 23 junio de 2019 | Publicado a las 12:47
12 comportamientos que son tóxicos en una relación y que muchos consideran "normales"
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Las pel√≠culas rom√°nticas y la cultura popular en general nos han hecho creer por mucho tiempo que ciertos comportamientos son “normales” en una relaci√≥n de pareja e incluso que son una se√Īal de “amor”, cuando en realidad son actitudes t√≥xicas.

Si se trata de situaciones aisladas hay posibilidades de “desaprenderlos” y dejarlos de lado, pero cuando se hace algo persistente incluso podemos hacer que la din√°mica completa de la relaci√≥n se vuelva abusiva.

Javiera Donoso, psic√≥loga especialista en reparaci√≥n emocional y tem√°ticas de autocuidado y autoestima, explic√≥ anteriormente a BioBioChile que cuando una relaci√≥n se vuelve t√≥xica “puede expresarse de distintas maneras, pero el factor com√ļn es que produce estancamiento, inmovilidad, sentimientos depresivos, etc. Contrario a un crecimiento para los miembros de una pareja, este tipo de relaci√≥n inhibe y paraliza”.

“En los v√≠nculos lo destructivo tiene que ver con la predominancia de distintas formas de violencia, falta de comunicaci√≥n, soledad, inestabilidad, manipulaci√≥n, celos y control‚ÄĚ, se√Īal√≥ la especialista.

En este sentido, los expertos en el √°rea se√Īalan que hay algunos comportamientos que deber√≠amos erradicar de nuestra relaci√≥n si no queremos llevarla hasta ese punto.

Pon atenci√≥n, pues a√ļn puedes estar a tiempo de cambiar las cosas.

1. Creer que los celos son sanos

La psic√≥loga espa√Īola Amparo Caland√≠n explic√≥ a GQ que “algunas personas piensan que los celos son sanos y con ello se escudan para justificar pensamientos negativos hacia su pareja y prohibirles ciertas conductas”.

“Dar por hecho esto es insano, porque los celos s√≥lo son se√Īal de inseguridad con uno mismo y de cara a la relaci√≥n”, a√Īade.

Si bien algunas veces nos cuesta controlar nuestros sentimientos y nos ponemos celosos de las cosas, es importante no expresar esos celos de una manera que pueda herir a nuestra pareja.

La entrenadora de citas Bonnie Winston asegura que “una se√Īal de que tu relaci√≥n es t√≥xica es que est√°s siempre celoso: Si acechas sus cuentas de redes sociales mirando a sus amigos y contactos y te preguntas sobre cada cara bonita a la que est√°n conectados. Los celos no son una emoci√≥n saludable”.

Est√° bien expresar c√≥mo te sientes, siempre y cuando reconozcas que no es un comportamiento saludable y que es necesario cambiarlo, a√Īade Winston.

2. Asociar el conflicto con la pasión

Algunas pel√≠culas rom√°nticas muestran el conflicto en las parejas como una se√Īal de pasi√≥n (¬ŅHas visto The Notebook?). Si bien es normal discutir o estar en desacuerdo con tu pareja en ocasiones, no es normal que se griten o peleen a diario.

La psic√≥loga Harriet Lerner se√Īala que “las parejas felices no son parejas que no pelean. M√°s bien son parejas que pelean de manera justa y se responsabilizan de sus propias palabras y acciones, sin importar qu√© tan furiosos se sientan por dentro”.

Las personas que buscan conflictos en su relación para vivir una intensa reconciliación suelen ser adictas a la dopamina que obtienen después de que finaliza la pelea, lo cual no es saludable para ninguna persona, recalca la experta.

The Notebook (Diario de una Pasión)
The Notebook (Diario de una Pasión)

3. Juzgar a tu pareja por sus relaciones pasadas

Para la sex√≥loga y terapeuta de parejas Elena Requena, “cada uno de nosotros tiene unas necesidades y solemos acercarnos a personas que cumplen la expectativa en ese punto concreto en nuestra biograf√≠a. Es decir, el deseo va cambiando, evolucionando y creciendo”.

“No hay f√≥rmulas m√°gicas para relacionarnos con nuestras exparejas y depender√° de c√≥mo haya transcurrido y finalizado la relaci√≥n”, explica a GQ, pero no puedes exigirle a tu pareja que deje de ver a ciertas personas o criticarle por haber estado con alguien antes de ti.

4. Guardarte siempre lo que sientes para evitar discutir

Hay personas que para ahorrarse una discusión, simplemente evitan o ignoran a su pareja durante los conflictos y jamás expresan lo que sienten.

“Evitar la comunicaci√≥n y la conexi√≥n con tu pareja constituye un h√°bito especialmente peligroso y conduce a una sensaci√≥n de aislamiento y soledad. La comunicaci√≥n es una carretera de doble sentido y la falta de conexi√≥n es fruto de un comportamiento distante y evitativo de las parejas. Resulta complicado sentirse vulnerable cuando la pareja se cierra en banda, de igual forma que es complicado ser compasivo si la pareja no quiere hablar de lo que le preocupa”, se√Īala la psic√≥loga Alicia H. Clark a Huffington Post.

Ignorar los problemas en una relaci√≥n para evitar conflictos s√≥lo significar√° que los problemas se acumulen hasta que ya no puedan ser ignorados, y para entonces, puede ser demasiado dif√≠cil de solucionar, se√Īalan en el portal especializado Power of Positivity.

5. Revisar su teléfono móvil y leer sus mensajes

Requena indica que “cuando surge la necesidad de mirar el m√≥vil o el email del otro debemos plantearnos a qu√© tenemos miedo y por qu√© no confiamos en ella o √©l”.

“Mi consejo es que nos sinceremos, que le mostremos qu√© tememos o qu√© nos hace da√Īo. No dejarnos llevar por esos sentimientos tan frustrantes de desconfianza y enfado”, a√Īade.

6. Pensar que tu pareja jamás sentirá atracción hacia otras personas

“Pensar que nuestras parejas no se sienten atra√≠das por las personas que se van encontrando a lo largo de su d√≠a a d√≠a es negar lo evidente”, dice Elena.

“Lo que debemos pensar es que entre todos los dem√°s, √©l o ella nos ha elegido a nosotros en este momento, y que a pesar de todas esas personas que pueden llamar su atenci√≥n, decide libremente seguir con nosotros. Eso deber√≠a bastar y ser tranquilizador”.

Pixabay (CCO)
Pixabay (CCO)

7. Enojarte porque va a una fiesta, sale con sus amigos o se re√ļne con familiares

“Es indispensable que las parejas tengan cada uno hobbies, aficiones y amigos, y que de vez en cuando realicen actividades por separado. Eso genera satisfacci√≥n en otras parcelas de la vida y tambi√©n hace que nos echemos de menos y tengamos m√°s ganas de vernos. Adem√°s fomenta la comunicaci√≥n, el contarnos cosas nuevas”, expresa Amparo.

Elena indica que “aunque la familia o el entorno de nuestra pareja forman parte de √©l o ella, a veces se dan escenarios tensos o sencillamente no nos llevamos bien. Si es posible debemos conciliar las dos partes, y desde luego no poner en una situaci√≥n tan dolorosa a alguien a quien queremos. Todo esto siempre depende de cu√°l sea el problema, ya que a veces, alejarse puede ser la soluci√≥n”, argumenta.

Adem√°s que cuando este comportamiento se hace persistente, se puede llevar al aislamiento a uno de los miembros de la pareja. “Las personas controladoras y celosas suelen ser muy cr√≠ticas con los amigos de sus parejas y no les gusta que esta pase tiempo con otras personas”, indica la psic√≥loga estadounidense Marie Land, a Huffington Post.

8. Creer que siempre debe querer tener sexo contigo

“Desde luego esto no debe ser una exigencia, y ese ‘siempre’ no es valorable. Cuando estamos en pareja es habitual que nos encontremos en momentos en los que a uno le apetece m√°s que a otro, y a veces nos dejamos llevar y est√° bien. El problema es cuando nos sentimos culpables o presionados. Eso no deber√≠a darse. Y si surge, hay que hablar de ello”, expres√≥ Elena.

9. Chantajear por errores pasados

Amparo indica que sacar en cara cosas del pasado como herramienta de manipulaci√≥n, s√≥lo empeora la situaci√≥n. “Lo pasado pasado est√°, no lo podemos cambiar, y si hemos decidido continuar con la relaci√≥n habiendo pasado esa situaci√≥n, volver a traerla al presente prolonga el malestar y nos impide pasar la p√°gina”, expresa.

Pixabay (CCO)
Pixabay (CCO)

10. Creer que debe adivinar lo que sientes

“Esperar que el otro por arte de magia sepa c√≥mo nos estamos sintiendo es bastante habitual, pero en realidad somos personas totalmente diferentes, con una educaci√≥n y una experiencia completamente distintas. Es muy poco probable que el otro vea las cosas de la misma manera si no lo expresamos. Tenemos que comunicar lo que queremos, y eso tambi√©n crear√° un aprendizaje y una conexi√≥n en la pareja”, asegura.

11. Invalidar sus sentimientos

Muchas personas cuando no entienden lo que siente el otro, lo tratan como si estuviera loco. “Cuando esto ocurre, y un miembro de la pareja siente que algo pasa y el otro lo invalida, generalmente tiene que ver con la imposibilidad del otro de enfrentarse a lo que est√° pasando. Habr√° que hacer un ejercicio de reflexi√≥n individual y en pareja acerca del momento que est√°n viviendo”, comenta Elena.

Pexels (CCO)
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12. Burlarte de sus gustos o ridiculizarlo frente a otras personas

Si a tu pareja no le gusta lo mismo que a ti no significa que t√ļ seas mejor. “Sentirnos superiores por escuchar un tipo de m√ļsica o ver un cine determinado es habitual en nuestra sociedad. Debemos asumir que cada persona tiene gustos igual de v√°lidos que los nuestros y no deben jerarquizarse. Si hacemos esto con nuestra pareja y ridiculizamos sus gustos, preguntemos por qu√© queremos devaluarle”, comenta.

El consejero de parejas, David Waters, indica que “seg√ļn la investigaci√≥n, las personas que se burlan, ridiculizan o hablan con su pareja est√°n en una v√≠a r√°pida hacia la destrucci√≥n de la relaci√≥n”.

Jeffrey Bernstein, un experimentado psic√≥logo estadounidense y especialista en terapia de parejas, explic√≥ en Psychology Today que la cr√≠tica y el desprecio son altamente destructivos en las relaciones amorosas. Esto se manifiesta cuando alguien se burla o critica a su pareja en p√ļblico o actuando como si fuera superior, lanzando comentarios sarc√°sticos y humillantes. Esta situaci√≥n, dice el experto es altamente desmoralizante y poco saludable para cualquier relaci√≥n.

Cuando la relación se puede salvar

Jeffrey dice que puedes trabajar en conjunto con tu pareja para superar el problema. Pero si la situación se vuelve insostenible y una de las partes no está dispuesta a dar lo mejor de sí, tal vez la solución es dar un paso al costado.

‚ÄúReconocer los signos persistentes de una relaci√≥n t√≥xica te puede empoderar a salir de ella. Por encima de todo, conoce tu valor. La prolongaci√≥n de la agon√≠a de una situaci√≥n verdaderamente t√≥xica tendr√° efectos perjudiciales sobre ti y tu pareja. Si es posible, acude a un consejero calificado antes de tomar decisiones importantes. Incluso si decides terminar, es importante aprender tu papel en la relaci√≥n t√≥xica, para no repetir los mismos errores‚ÄĚ, puntualiza el experto.

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