Sociedad
4 claves para poner fin a una mala relación
Publicado por: Gabriela Ulloa
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Para nadie es f√°cil poner el punto final a una relaci√≥n de pareja o amistad, principalmente, porque implica que debamos enfrentarnos a sentimientos que d√≠a a d√≠a tratamos de evitar: la pena, la angustia, el ‘echar de menos’ o el sentirnos ‘incompletos’, entre muchos otros.

Sin embargo, esta acci√≥n es a√ļn m√°s dif√≠cil para quienes est√°n involucrados en una relaci√≥n ‘mala’ o ‘da√Īina’, aquellas en las que no son capaces de establecer un v√≠nculo saludable con la otra persona o que √©sta les ayude a sacar lo mejor s√≠ mismos.

En palabras de Craig Malkin, Instructor de Psicolog√≠a de la Escuela M√©dica de Harvard (EEUU) y Experto en Relaciones, “Nuestra identidad est√° atada a las personas que amamos. Cuando estos hilos de conexi√≥n se estiran o se rompen por culpa de la rabia y el dolor, luchamos por resistir, en parte porque creemos que estamos peleando para preservar una parte de nosotros mismos. (Pero) Lo que comienza como un v√≠nculo pronto se vuelve una atadura“.

Para explicar esta situaci√≥n el especialista puso el ejemplo de Anna, una de sus pacientes, y su ex pareja Neil. “Cuando ella decidi√≥ que no pod√≠a verlo nunca m√°s, ella dej√≥ de ser ‘La novia de Neil’. Dejar√°n de vivir juntos. Dejar√°n de comer juntos. Tendr√°n que ver qu√© hacer con la evidencia de su identidad como pareja -los muebles y otras cosas comunes- y decidir qui√©n se queda con qu√©. El proceso de extraer las posesiones compartidas por ‘Neil y Anna, la pareja’, y redistribuirlas en dos personas separadas, puede ser muy doloroso. Por esta raz√≥n, solemos encontrar razones para quedarnos (en pareja) en vez de irnos. Una de las maneras m√°s da√Īinas en que hacemos eso es a trav√©s del sentimiento de culpa“.

“El sentimiento de culpa puede ser muy √ļtil cuando una relaci√≥n deja de funcionar y el hecho de dejarla se vuelve dif√≠cil. Si nos convencemos de que alguien est√° siendo hiriente o poco sensible por culpa de nuestras propias falencias, todav√≠a hay esperanza. Todo lo que tenemos que hacer es mejorar. Si yo soy el problema, entonces la felicidad de la relaci√≥n est√° completamente en mis manos. Es una soluci√≥n que preserva la esperanza a expensas de nuestra propia autoestima”, agreg√≥ Malkinen en su blog publicado en la p√°gina especializada Psychology Today.

En este sentido, el experto indic√≥ que una de las maneras en que podemos liberarnos de esta especie de autocr√≠tica “es confrontando un sentimiento que probablemente nos asusta m√°s de lo que pensamos: la decepci√≥n“.

“Aquellos que se culpan de forma ‘cr√≥nica’ entierran su decepci√≥n porque, en el pasado, exponerla a viva voz podr√≠a haber empeorado las cosas. Para muchas personas, el atreverse a decirle a sus familias ‘Eso hiri√≥ mis sentimientos’ o ‘Realmente quer√≠a que fueras a mi recital’ podr√≠a terminar en una ca√≠da muy fea. (Para muchos) se vuelve m√°s f√°cil tragarse la decepci√≥n tom√°ndose a pecho esta frase: ‘T√ļ eres el problema. Esperas mucho de los dem√°s’“, dijo.

Hern√°n Pi√Īera | Flickr (CC)
Hern√°n Pi√Īera | Flickr (CC)

Sin embargo, a juicio del psic√≥logo √©ste es un error fatal. Ante ello, recomend√≥ a las personas recordarse a s√≠ mismos que tienen el derecho a estar decepcionados. “Si compartes tus necesidades y sentimientos y esto termina alejando a la persona que tienes al lado, entonces no puedes ser feliz en esa relaci√≥n (…) Reconoce el sentimiento de ‘autoculpa’ por lo que es: el poderoso miedo de que perder√°s amor si pides lo que quieres. Te mantiene atascado en la relaci√≥n errada, con alguien que necesita que te olvides de tus necesidades. La √ļnica manera en que puedes averiguar si pueden darte m√°s cari√Īo, atenci√≥n o tenerte empat√≠a es invitarlos a hacerlo. Y no puedes hacer eso si te culpas a ti mismo por lo que te falta“.

“La decepci√≥n, lejos de ser una amenaza a la intimidad, a menudo la profundiza. Tener en claro cu√°ndo tu relaci√≥n te hace sentir rechazado, solo, que no vales la pena o peque√Īo, te pone en contacto con tus propias necesidades. Te acerca a tus parejas y amigos. Les ense√Īa a ellos c√≥mo deben amarte“, enfatiz√≥ Craig Malkin.

Para que las personas que est√°n atascadas en relaciones da√Īinas puedan salir de √©stas, o bien reconvertirlas en v√≠nculos sanos y positivos, el psic√≥logo de la Universidad de Harvard entreg√≥ 4 importantes claves.

1. Crea barreras saludables

Uno de los primeros pasos para establecer relaciones buenas con la gente que te rodea, es crear barreras saludables.

“Si algo te duele, dilo. No es tu trabajo proteger a tu pareja o amigo si se han portado mal. S√≠ o s√≠ debes compartir tu desilusi√≥n de una forma en que te sientas vulnerable. Es tu mejor opci√≥n para ser escuchado. Pero no dejes que la gente piense que no est√°s decepcionado. Si ellos no pueden tolerar el hecho de escucharte cuando est√°s herido, es probable que vayan a hacerte da√Īo”, expres√≥ el experto.

2. Chequea tu sentimiento de ‘autoculpa’ ante las situaciones

Cada vez que pases un mal rato con tu pareja o con un amigo, ten presente que el miedo a perderlos puede llevarte a experimentar la mencionada ‘autoculpa’.

“En vez de preguntarte ‘¬ŅQu√© hice mal?’, preg√ļntate ‘¬ŅMe siento decepcionado?’, ‘¬ŅMe da miedo que pueda decir algo malo?"”. De esta forma tendr√°s conciencia de lo que dices y de c√≥mo tus palabras pueden afectar a los dem√°s, pudiendo establecer relaciones m√°s fuertes, sinceras y saludables.

3. No confundas empatía con responsabilidad

“Est√° bien que quieras entender por qu√© alguien se siente enojado, incluso cuando te han herido. Quiz√°s los √ļltimos comentarios que hiciste fueron algo fr√≠os o cr√≠ticos. Pero siempre puedes corregir eso ofreciendo una disculpa sincera“, afirm√≥ el psic√≥logo.

Ser√° decisi√≥n de tu pareja o amigo el c√≥mo maneja su enojo, y si arremete de vuelta con comentarios ofensivos. “No te hagas responsable por las acciones de nadie m√°s que las tuyas. Esa es otra forma de culparte a ti mismo en vez de sentirte decepcionado”.

4. Eval√ļa la posibilidad de tratar tu TEPT (Trastorno por Estr√©s Postraum√°tico)

Para muchas personas que han logrado salir de relaciones abusivas, “la cruel iron√≠a es que los s√≠ntomas de su trauma (por ejemplo, debido a abusos mentales) pueden hacer que se estanquen”.

“Nada te hace dudar m√°s de ti mismo que los constantes mensajes del tipo ‘nosotros somos los que tenemos un problema’ o, peor, que ‘estamos locos’, como suelen hacer aquellos que abusan mentalmente. Si te est√°s recuperando de un trauma, necesitar√°s ayuda profesional para sentirte sano de nuevo”, y no hay nada de malo en ello.

De hecho, si no tratas tus traumas, es probable que con el tiempo vuelvas a caer en el mismo tipo de relaciones, o bien, que no sepas cómo mantenerlas en un buen camino.

Wyatt Fisher | Flickr (CC)
Wyatt Fisher | Flickr (CC)

¬ŅC√≥mo construir relaciones sanas y positivas?

Con el fin de que las personas puedan tener relaciones sanas y positivas en su día a día la estadounidense Hara Estroff Marano, Editora Jefe de Psychology Today, publicó un listado con 26 Reglas que sugiere pegar en el refrigerador, de modo de tenerlas siempre presente.

A continuaci√≥n, desde BioBioChile te dejamos con 12 de estas reglas de vida, de modo de que eval√ļes ponerlas en pr√°ctica.

1. Elige una pareja a conciencia: eval√ļa caracter√≠sticas fundamentales de esa persona como su car√°cter, los valores, la generosidad de esp√≠ritu, la relaci√≥n entre sus palabras y sus actos y la relaci√≥n que tiene con los dem√°s.

2. Conoce sus expectativas e infórmale las tuyas claramente. Nadie sabe leer la mente.

3. Respeto, respeto, respeto. Adentro y afuera de la relación, hay que mantener un respeto mutuo.

4. Los dos son un equipo, lo que no significa que no se respete la individualidad.

5. Aprendan a negociar. Hay que crear las reglas propias de la pareja pero siempre buscando el bien com√ļn. Adem√°s, renegociar, porque las personas y los tiempos cambian.

6. Escucha lo que tu pareja tenga que decir, sus quejas, sus comentarios, sin juzgarlo. Abre las puertas a la confianza.

7. Trabaja por mantener la cercanía, que nunca se da por obra y gracia. En la distancia la gente se hace más débil y susceptible a las aventuras.

8. Ten planes a futuro, ya que un compromiso como el matrimonio es un pacto para toda la vida. Hay que revisar los sue√Īos en com√ļn para ver si est√°n yendo por el mismo camino.

9. El sexo es bueno, tener conversaciones en la cama es mejor. El sexo es f√°cil, la intimidad dif√≠cil porque requiere honestidad, apertura, compartir miedos, tristezas, esperanzas y sue√Īos.

10. Disc√ļlpate. Todos podemos cometer errores, pero intenta resarcirlos, pues hacer evidente el deseo de mejorarlo todo es fundamental para una relaci√≥n a largo plazo.

11. Ay√ļdense. Compartan responsabilidades. Una relaci√≥n funciona en dos sentidos, tanto dar como recibir.

12. Cambia t√ļ antes que cambiar a tu pareja. Mira en el espejo qu√© debes mejorar.

BONUS | El amor no es un sentimiento ilimitado, sino que fluye dependiendo de cómo actuemos. Actuar de formas nuevas traerá resultados nuevos.

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