Vida
Lo que todos quieren en una relación de pareja pero pocos consiguen
Publicado por: Denisse Charpentier
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Podemos tener diversas expectativas frente a una relación de pareja, pero hay que todos -o la mayoría- anhela: Sentirse escuchado.

As√≠ lo se√Īala la psicoterapeuta Nancy Colier, quien en una columna publicada en el sitio especializado Psychology Today, explica que el ser humano quiere y necesita profundamente ser escuchado, pero lamentablemente como no somos muy buenos oyentes, es dif√≠cil conseguirlo.

“La mayor√≠a de las parejas vienen a verme para aprender mejores habilidades de comunicaci√≥n o al menos eso es lo que dicen en la primera sesi√≥n. Lo que se describe como problemas de comunicaci√≥n, sin embargo, es, de hecho, normalmente escuchar problemas”, explica.

“La verdad es que no somos muy buenos oyentes; no sabemos (ni se nos ense√Īa) a escuchar a los dem√°s, al menos no de una manera que realmente nos alimente en un nivel espiritual y profundo, que nos haga sentir escuchados, entendidos y amados. Sabemos c√≥mo escuchar con la cabeza, pero no desde el coraz√≥n”, enfatiza la especialista.

Colier indica que si hay un ingrediente que determina si una relación tendrá éxito es el grado en que cada miembro se siente escuchado y verdaderamente comprendido.

“Las parejas que pueden escuchar el uno al otro de una manera satisfactoria por lo general tienen √©xito, mientras que aquellos que no, suelen fallar. En √ļltima instancia, s√≥lo podemos sentirnos amados en la medida de que nos sentimos escuchados”, asegura la profesional.

Nancy dijo que aunque se cree que son las mujeres las que suelen quejarse de no ser escuchadas, en realidad no es una cosa específica del género en las relaciones románticas, sino que es más bien un problema humano.

“Constantemente rechazamos la experiencia o visi√≥n de cada uno. Es lo que se nos ense√Īa a hacer”, dice la especialista, se√Īalando que se nos ense√Īa a defender nuestro punto de vista y controlar las experiencias desde nuestra perspectiva.

“Todos vivimos este sufrimiento diario, abandonados con nuestra propia experiencia, sinti√©ndonos hu√©rfanos. Ayer termin√© una sesi√≥n particularmente dif√≠cil y dolorosa en mi oficina. De vuelta a casa, cargando con los sentimientos no procesados ‚Äč‚Äčsobre lo que acababa de vivir, entr√© en mi casa para encontrar a mi ni√Īera enojada. Antes de que colgara mis llaves, ella estaba descargando su ira en m√≠ porque mi hija no quer√≠a comer su comida”, dijo la profesional. “Y as√≠, mi experiencia, lo que yo estaba sosteniendo tan profundamente en ese momento, tuvo que ser guardada para atender la situaci√≥n en cuesti√≥n. La vida siempre nos est√° haciendo esto a nosotros, pidi√©ndonos que pasemos de una experiencia a otra sin procesarlas, aterrizarlas, o recibiendo el cuidado y la atenci√≥n que realmente anhelamos y necesitamos”, coment√≥.

Ella enfatiza que estamos condicionados a presentar nuestra experiencia a los dem√°s con un “¬ŅQu√© debo hacer al respecto?”, como una manera de incluir a la otra persona (y ganarnos su o√≠do). Sin embargo, dice Colier, la mayor parte del tiempo realmente no queremos saber lo que ellos piensan sobre nuestro tema ni c√≥mo solucionarlo. Y es que en realidad en lugar de consejos, muchas veces s√≥lo queremos que nuestra experiencia sea escuchada, comprendida y que se preocupen por nosotros.

“Queremos a alguien que nos haga compa√Ī√≠a en nuestra experiencia, exactamente c√≥mo es”, indica la psic√≥loga.

Nancy se√Īala que una de las cosas m√°s dif√≠ciles es escuchar a alguien que nos importa hablar de algo doloroso y no ayudar, ofrecer sugerencias o tratar de arreglarlo. Tambi√©n es complejo, escuchar a alguien describir un problema en que creen que somos responsables y no defendernos. Y por √ļltimo tambi√©n es dif√≠cil escuchar a alguien describir un problema en el que creemos que son los culpables y no tratar de convencerlos de su responsabilidad.

Cuando somos capaces de simplemente escuchar la experiencia de otro, sin enjuiciarla, incluso cuando creemos que la otra persona es responsable de la experiencia que est√° describiendo, la otra persona experimenta nuestra compasi√≥n, lo que aumenta la posibilidad de que descubra su responsabilidad. “Se√Īalar la responsabilidad del otro o culp√°ndolo, por el contrario, s√≥lo sirve para aumentar su actitud defensiva, siendo menos probable que ellos se apropien de su experiencia”, coment√≥ ella.

“Escuchar abiertamente y sin emitir juicio es el mejor m√©todo para lograr nuestro objetivo. Hacer que el otro se sienta amado, a trav√©s de nuestra profunda y presente escucha, es la √ļnica manera de crear un lugar lo suficientemente seguro en que el otro puede asumir la responsabilidad que queremos que asuman” indic√≥ la profesional.

“Todos anhelamos ser escuchados, comprendidos y amados. Sin embargo, estamos condicionados a creer que s√≥lo escuchar es algo pasivo, y que ayudar debe incluir medidas, hacer sugerencias y ofrecer interpretaciones, y hacer algo para cambiar la experiencia de la otra persona para mejor. Lo que no sabemos (porque no se nos ense√Īa) es que la verdadera escucha, es estar con la persona”, y ponerle atenci√≥n, comenta la mujer.

“La pr√≥xima vez que est√©s escuchando a alguien, ve lo que se siente comprom√©tete a estar presente, a s√≥lo escuchar, sin ofrecer ninguna interpretaci√≥n sobre lo que la otra persona est√° viviendo, o sugerir alguna forma de arreglarlo. Ve si puedes simplemente estar con su experiencia tal como es, y sentir lo que se siente vivir lo que est√°n viviendo. La pr√≥xima vez que est√©n compartiendo una experiencia, sobre todo si est√°s siendo bombardeado con ideas de lo que debes hacer, p√≠dele a la otra persona que te escuche sin sugerencias, y que s√≥lo quieres que te ponga atenci√≥n”, explic√≥.

Aunque puede parecer una petici√≥n extra√Īa, si la otra persona puede hacerlo, puede mejorar mucho la situaci√≥n.

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