Vida
La palabra que destruye las relaciones de pareja, seg√ļn experto terapeuta
Publicado por: Denisse Charpentier
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Hacer que una relaci√≥n perdure en el tiempo y se mantenga saludable, puede ser una verdadera haza√Īa, pues dejarse llevar por la toxicidad es m√°s f√°cil de lo que parece.

Al respecto, el doctor en psicolog√≠a y experto de terapia de pareja, Jeffrey Bernstein, afirma en una columna del portal especializado Psychology Today que hay una palabra que da√Īa la mayor√≠a de las relaciones amorosas en la actualidad.

“Pr√°cticamente he eliminado la palabra ‘deber√≠a’ de mi vocabulario. Creo que esta palabra, en consonancia con los principios de la cognitiva terapia, engendra una din√°mica de control cr√≠tico. Pensar que alguien que amas ‘deber√≠a’ hacer algo o estar en el extremo receptor de un ‘debes’, crea energ√≠a negativa y, con el tiempo, puede ser t√≥xico para todas las relaciones, especialmente las amorosas”, se√Īala el especialista.

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Jeffrey dice que las parejas muchas veces se dejan llevar por pensamientos t√≥xicos ocultos, como por ejemplo creer que alguien “siempre es un flojo”, cuando un par de veces olvid√≥ hacer algo, lo que genera resentimiento. Por ello, es importante no dejarnos llevar por esto y ver las cualidades de la pareja antes que sus defectos. Debes recordar que te ama y que ha hecho buenas cosas por ti, y no se merece tanta recriminaci√≥n por asuntos menores o puntuales.

Bernstein dice que cuando las parejas llegan a su consulta “suelen decir que la forma problem√°tica en que se comunican entre s√≠ es la verdadera raz√≥n por la que tienen problemas. Mientras que esta explicaci√≥n tiene alg√ļn m√©rito, son tristemente ajenos a algo mucho m√°s cercano a ellos mismos, sus propios pensamientos t√≥xicos”.

En este sentido, muchos pensamientos o declaraciones t√≥xicos comienzan con un “deber√≠a”, pues se tiende a creer que alguien “debe” hacer o decir ciertas cosas y si no lo hace, entonces comenzamos a creer que no merece nuestra consideraci√≥n. “La buena noticia es que si el ‘deber√≠a’ se sustituye por ‘me gustar√≠a’ los pensamientos t√≥xicos resultantes pueden ser evitados”, afirma el profesional.

Por ejemplo, en vez de decir o pensar “Deber√≠as saber c√≥mo me siento”, prueba con “Me gustar√≠a que supieras c√≥mo me siento”. Mientras lo primero impone, lo segundo invita a que el otro escuche.

En lugar de “No deber√≠as hacer eso”, intenta con “Me gustar√≠a que consideraras lo que te estoy diciendo”.

“Me sorprende c√≥mo se producen los pensamientos t√≥xicos en parejas de manera incesante y tan a menudo fuera de la verdadera consciencia”, se√Īala el experto.

Y es que la palabra “deber√≠a”, hace que una persona asuma que la otra debe conocer todas sus necesidades por arte de magia, en lugar de dec√≠rselas directamente. Lo mejor siempre es hablar y escuchar con la mente abierta.

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