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Escritoras plantean 5 errores que casi todas las parejas cometen y sus soluciones
Publicado por: Denisse Charpentier
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Hasta las parejas más inteligentes cometen errores que los llevan a tener más de un problema en su relación. En este sentido, las escritoras estadounidenses Paula Szuchman y Jenny Anderson, decidieron plantear algunas de estas -a su juicio- equivocaciones y propusieron soluciones basadas en las normas de negocio.

Seg√ļn ella, de esta forma puedes asignar eficientemente los recursos limitados, tales como el tiempo, el dinero, la cordura, e incluso el sexo.

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A continuación, te mostramos los errores comunes de las parejas que Szuchman y Anderson explicaron a la revista especializada en salud y relaciones Prevention.com

1. Dividir las tareas del hogar 50/50

Se considera la forma “m√°s justa” para dividir las tareas del hogar, porque supuestamente procura que ninguno de los dos est√° sobrecarg√°ndose m√°s que el otro. Sin embargo, muchas veces no es lo √≥ptimo.

Las autoras dicen que es mejor utilizar un sistema similar a lo que los economistas llaman la “ventaja comparativa”, donde cada uno es responsable de lo que mejor hace. Por ejemplo uno puede manejar las cuentas, las compras, y el lavado de la ropa, mientras el otro barre, trapea y repara cosas. Seg√ļn las escritoras, esto puede hacer que uno de los dos haga m√°s cosas que el otro y viceversa, dependiendo de la semana.

La ventaja es que cada uno tendrá sus tareas claras -que son las que le acomodan más- por lo que es probable que se ocupe mejor y no hayan peleas porque uno olvidó hacer algo que le desagrada o no sabe hacer bien.

2. Esperar a tener √°nimo para tener sexo

Las probabilidades de que estés de humor para tener sexo con el paso del tiempo no son las mismas que al comienzo de la relación, dicen las autoras. Tampoco se trata de obligarte, pero si te pones a esperar a que estés de buen ánimo, podrían pasar meses.

El economista George Loewenstein desarroll√≥ una teor√≠a llamada “hot-cold empathy gap” (brecha de empat√≠a fr√≠o-caliente), la cual se√Īala que hay dos seres en la relaci√≥n: Uno fr√≠o, l√ļcido y racional que dice “voy a tener relaciones sexuales con mi pareja esta noche porque me encanta y voy a disfrutarlo porque es bueno para mi relaci√≥n”. Y por otro lado est√° el impulsivo que s√≥lo tiene sexo cuando anda de buenas.”He tenido un d√≠a tan malo, me siento hinchado/a, no quiero estar con mi pareja esta noche. De ninguna manera tendr√© sexo. Ver√© una serie y me ir√© a la cama”.

De este modo, cuando llega el momento, obviamente la persona no est√° de √°nimo. Lo mejor es no pensar en “hoy no estoy de √°nimo para el sexo” y simplemente hacerlo, ver√°s como cambias de humor sin darte cuenta.

3. Asumir que una mala racha es el fin del mundo

Las autoras dicen que las relaciones van en ciclos: Hay altos y bajos, igual que en la economía.

Esto √ļltimo no s√≥lo es inevitable, tambi√©n es saludable, porque te obliga a analizar la relaci√≥n, no dar por sentado al otro y recuperar el enfoque en lo importante. Szuchman y Anderson, dicen que en lugar de creer que todo se termin√≥, es mejor abrazar los momentos dif√≠ciles y tomar prestado un concepto de la econom√≠a llamada “destrucci√≥n creativa”, que significa innovar en cara a la crisis, y pensar en una nueva soluci√≥n a un problema.

4. Estar horas tratando de resolver un conflicto, incluso si toma toda la noche

Seg√ļn ellas es una mala idea porque cuanto m√°s tratamos de ganar una discusi√≥n, m√°s cansados y resentidos nos ponemos. Es mejor olvidarse de eso de “nunca ir a dormir enojados”, dejar que las cosas se calmen, descansar y luego resolver el conflicto cuando ambos est√©n tranquilos y m√°s abiertos de mente.

Esto se basa en un concepto econ√≥mico llamado “aversi√≥n a la p√©rdida”, que en t√©rminos simples, significa que odiamos perder. Pero al reconocer cu√°nto detestamos perder, podemos tomar medidas para reducir al m√≠nimo el da√Īo que provocamos cuando queremos ganar a cualquier costo.

5. Tratar de leerle la mente o esperar que tu pareja lea la tuya

Algunas personas suelen asumir que su pareja debe saber cuando necesita un abrazo después de un mal día o que es obvio que tiene que lavar el auto porque está sucio. Sin embargo, la solución está en el principio económico llamado transparencia.

Dale a tu pareja la información que necesita, en lugar de esperar que adivine las cosas. La información es vital para mantener el funcionamiento de cualquier sistema.

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