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Evita caer en la “Friendzone”: Experto explica cómo convertirte en pareja en lugar de amigo

Sanja Gjenero (CC) Flickr
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La “friendzone” o “zona de amigos” hace alusión a una persona que tiene interés romántico en otra, pero que ha logrado captar su atención sólo a nivel de amistad.

Para evitar caer en esta situación, el psicólogo estadounidense Jeremy Nicholson, también conocido como “El doctor atracción”, escribió un artículo en el portal especializado Psychology Today, donde explica porqué sucede esto.

“Muchas, muchas personas, de todos los géneros y orientaciones sexuales, se enfrentan a la temida ‘zona de amigos’ y el amor no correspondido”, dice el especialista.

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“En particular, la mejor manera de superar la friendzone es ¡no caer en ella para empezar! Si comienzas la relación buscando ser novio, novia, pareja o amante, entonces no tienes que luchar tan duro por lo que quieres”, añade.

Nicholson explica que la “friendzone” o “zona de amigos” se refiere a una situación en la que hay una falta de coincidencia en los sentimientos románticos entre dos individuos. Por ejemplo, a veces se trata de una atracción sexual desajustada, donde una persona está interesada en el romance, mientras que el otro quiere que sean “sólo amigos”. En otras ocasiones, los amigos ya están involucrados sexualmente (amigos con ventaja), pero hay una falta de coincidencia en el compromiso, donde sólo una persona quiere una “relación” de pareja oficial.

“En general, entonces, la friendzone se da en relaciones en las que no se cumplen las necesidades emocionales de los individuos. Debido a que todas las buenas relaciones se construyen a partir de un intercambio social mutuo, las situaciones de friendzone en última instancia, no se sienten para nada bien”, explica el especialista.

En este sentido, Nicholson dice que “cuando alguien se queda atascado en la zona de los amigos (…) la otra persona está recibiendo todo lo que quiere … pero quien está atrapado, no está plenamente satisfecho. Ellos dan toda su amistad, sin asegurarse de que conseguirán lo que buscaban”.

Cómo evitarlo

Según el psicólogo, se puede hacer lo siguiente para evitar estar en la “friendzone”:

1. Mostrarse atractivo para la otra persona

“Una de las razones por las que las personas terminan siendo ‘sólo amigos’ es que simplemente no son atractivos para la persona que desean. Sólo crean sentimientos de apego/comodidad alrededor de ellos (como un buen amigo), sin ningún tipo de atracción, lujuria, o sentimientos seductores”, dice el especialista. De este modo, el individuo simplemente no despierta la química para hacer que la otra persona los desee, por lo tanto, la atracción es unilateral.

“Afortunadamente, las personas pueden aprender a ser más atractiva físicamente (sacando partido a sus atributos y adoptando una mejor postura corporal) y psicológicamente (mostrándose seguro, haciendo reír, siendo positivo). Puedes trabajar para hacerte notar, vestirte mejor, mejorar tu lenguaje corporal, y estar en mejor forma. También puedes aprender a desarrollar habilidades sociales como acercarte a los demás con confianza, crear conversaciones estimulantes, mostrar cercanía física (rozar el hombro o la mano) y no mostrarte necesitado o por el contrario, inalcanzable”, explica.

2. Encontrar intereses en común

“Las personas que terminan en relaciones mutuamente satisfactorias, a menudo coinciden entre sí en una serie de niveles (…) Aunque hay excepciones, la gente tiende a atraer y aparearse con otros que son similares a ellos mismos”, indica el psicólogo.

No se trata de ser iguales, sino de ser compatibles. Nicholson afirma que los estudios muestran que los individuos que terminan románticamente vinculados con el tiempo tienden a coincidir en un nivel general de características deseables.

¿Cómo se relaciona eso con la “friendzone”? A veces una persona está en la zona de los amigos, porque simplemente no son compatibles. “Son demasiado disímiles para tener una relación mutuamente satisfactoria. Esencialmente, están tratando con la persona equivocada”, dice el especialista.

En este sentido, dice que es importante mostrarse como una buena pareja, pero al mismo tiempo ser realista al respecto.

3. Arriésgate

“Otra de las razones de porqué las personas terminan en la zona de los amigos es porque tienen demasiado miedo, incertidumbre, o son muy pasivos. Muchas personas se acercan a alguien que les atrae como ‘sólo un amigo’ porque es más fácil y emocionalmente menos riesgoso”, dice el especialista.

Cuando esto pasa no comunicas lo que realmente quieres y te conformas con menos. A veces, es porque la persona es insegura y otras porque piensa que es “astuto” usar la amistad para sondear el camino y evitar un rechazo de entrada. “No importa cuál sea la razón, el proceso rara vez funciona. Claro, hay excepciones de conexiones donde amigos se convierten en amantes y florece el amor, pero es poco frecuente y por lo general implica algún tipo de interés mutuo desde el inicio”, afirma el experto.

“Por lo tanto, en lugar de quedarte atascado en la zona de amigos por tener miedo, es más productivo indicar tus intenciones desde el comienzo. Es mejor ser honesto. Si la otra persona no está dispuesta o interesada, entonces es mejor que simplemente des un paso al costado”, añade. Invitar a una cita oficial, puedes ser una buena táctica.

4. Déjate querer

“La última razón de porqué las personas terminan en la friendzone es porque son simplemente demasiado entregadas. Hacen todo el trabajo. Hacen todas las concesiones y sacrificios. Hacen que sea muy ‘fácil’ para la otra persona para estar con ellos”, explica Jeremy.

Y en este proceso tienden a ser dados por sentados, devaluados, y olvidados. El especialista explica que la gente valora más lo que les cuesta conseguir, sienten más atracción y respeto hacia las personas que se quieren a sí mismas y no entregan todo en bandeja desde un comienzo.

“Por lo tanto, para evitar la zona de los amigos, el esfuerzo y la inversión debe ser equilibrada en ambos lados. Cada persona debe dar y contribuir en cantidades iguales a la relación. Las necesidades de las dos personas deben ser satisfechas en medidas más o menos equivalente. Y si la otra persona no ofrece, entonces pregunta”, recomienda.

Como conclusión, Nicholson dice que la gente cae en la friendzone por muchas razones. “A veces simplemente no se muestran atractivo para los demás. A veces escogen a la persona equivocada, que no tiene nada en común con ellos. A veces no son audaces y no dicen lo que sienten. Otras veces, intentan demasiado y no permiten que la otra persona también contribuya a la relación”, resume.

“Afortunadamente, con un poco de trabajo, todas esas situaciones se pueden cambiar. La zona de los amigos puede ser evitada. Todo lo que necesitas es un poco de desarrollo personal para ser más atractivo, la búsqueda de prospectos más compatibles, ser un poco más directo sobre tus sentimientos, y/o motivar a los otros a también invertir en ti. Puede parecer desalentador al principio, pero vale la pena. Mereces tener lo que quieres, por lo que no es bueno conformarse con la friendzone, que en el fondo te hace sufrir. Encuentra a alguien que sea lo suficientemente bueno para darte lo que necesitas”, señala Jeremy como consejo final.

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